Honnêtement, je pense que la paresse persistante est définitivement une expression de la dépression. Je ressens exactement la même chose quand je suis déprimé. Je n’ai envie de rien faire, mais je dois me forcer à faire quelque chose. Pour moi, la dépression, c'est l'existence d'un dialogue intérieur négatif dans ma tête que je ne peux pas apaiser ni contredire. Cela continue juste à me rabaisser, et ensuite je me sens mal dans ma peau et je ressens une sorte de paralysie, ne sachant pas quoi faire, ce que je devrais faire ou ce que je veux faire. Une sorte de stase noire. Je déteste ça.

Légère? Désolé. Je n'ai pas ça. C'est tout ou rien. Eh bien... Tout ou un épisode mixte en cours. Honnêtement, je ne me souviens plus de ce que ça fait d'être heureux. Cela fait environ 3 ans que je ne l'ai pas ressenti.

Je suis pareil lol j'ai remarqué que j'ai des jours où je réfléchis profondément à ma vie et je me sens très très triste. J'ai traversé une psychose en 2021 et cela a radicalement changé ma vie, qui je suis maintenant par rapport à avant 2021 sont 2 personnes différentes. Donc, j'ai tendance à être dans un état d'esprit négatif pendant cette période. Mais après comme 2/3 jours, c'est comme si mon cerveau appuyait sur un bouton de réinitialisation et je reviens à la normale.

J'avais des périodes où j'étais déprimé mais où je me sentais bien par moments. Parfois, mon appartement était un désastre, et je dormais toute la journée, mais à d'autres moments, je riais, plaisantais et parlais, et c'était sincère. Je ne cherchais pas à cacher la dépression. Je ne sais pas si je qualifierais cela de léger, vu que je vivais dans la saleté et que je dormais tout le temps, et qu'un petit ami m'a quittée pour ces raisons. Je ne sais pas comment l'appeler.

Actuellement, je traverse ce qui pourrait être qualifié de légère dépression - depuis quelques mois, j'ai du mal à prendre des douches plus d'une fois toutes les deux semaines, je sors à peine de la maison, je me distraits toute la journée (généralement avec des jeux vidéo) et je m'entoure de déchets parce que je n'ai pas la motivation pour les nettoyer. Je dis légère parce que je n'ai pas eu de pensées suicidaires ou de détresse extrême, mais plutôt juste de l'apathie et de la fatigue.

BP 1 ici et ma dépression se manifeste généralement par des pleurs, sans raison la plupart des jours du mois/des mois, des pensées suicidaires, pas de motivation et pas d'énergie. Edit : je traverse actuellement une phase dépressive à cause de mes règles, donc je dois probablement avoir l'air étrange dans mon post / je pense probablement trop aux choses.

Mon BP1 se manifeste principalement par de la manie. Mes épisodes dépressifs ne durent que quelques jours, et malheureusement, je suis généralement au Grippy Sock Inn en train de redescendre d'une manie/psychose de stade terminal. Heureusement, depuis que j'ai été correctement diagnostiqué, je suis sous un bon stabilisateur d'humeur et je n'ai pas eu d'épisodes depuis quelques années. Pourtant, que je sois maniaque ou déprimé, je déteste cette putain de maladie. Je veux dire, je sais que nous devons vivre avec, mais bon sang, j'aimerais que ce soit plus facile.

Je souhaite avoir seulement une légère dépression 🤣

Je suppose que ce que j'ai remarqué comme une légère dépression (que je pourrais être en train de vivre maintenant ? j'essaie encore de déterminer si c'est juste une humeur basse ou une véritable dépression) ce sont beaucoup de pensées autodérisoires combinées avec une faible énergie. Il me faut un peu plus de "punch" pour faire les choses que je veux faire dans la journée. Dans l'ensemble, mes besoins sont encore satisfaits à ce stade, mais il faut un peu plus d'effort pour démarrer ces tâches. C'est plus difficile de sortir du lit, mais mon sommeil n'est pas enormément affecté, comme cela le serait dans un épisode dépressif à part entière/"mauvais".

Allongé dans mon lit et ne pas aller travailler, attendant que la vie passe, tout en pensant que cela va s'améliorer, c'est la partie douce sans grosses crises maniaques. C'est plein d'espoir quand tu évites les médicaments ou de le dire à quelqu'un, peut-être…

Cela me semble être un TDAH. La procrastination et l'incapacité à prendre des décisions ou à commencer des projets en sont des symptômes. As-tu déjà du mal à t'organiser, à établir un plan pour le matin/la journée/peu importe ? La plupart de mes amis ont un TDAH et tu as essentiellement décrit la plupart d'entre eux (à certains moments, pas toujours). Ma légère dépression se manifeste par un manque d'émotion. Aucun effet émotionnel. Je ne m'intéresse à rien. Je suis littéralement assis dans ma chambre à fixer le mur alors que je pourrais regarder la télé ou faire défiler les réseaux sociaux ou autre chose. Je mange encore, mais je ne suis pas doué pour ça ; je ne m'en soucie tout simplement pas assez ou je n'ai pas l'énergie pour préparer des repas. C'est tout juste un peu "bof". Pour être clair, bien qu'ils ressemblent à des symptômes du TDAH, ce sont aussi des symptômes de dépression. Je pense que la dépression peut prendre de nombreux niveaux et formes, tout comme le trouble bipolaire. En fait, je soupçonnais d'avoir un BPII quand j'avais 15 ans, mais je ne pensais jamais avoir des symptômes "assez graves" pour réellement avoir la condition. Je pense aussi que le trouble bipolaire varie tellement d'une personne à l'autre que nos expériences peuvent sembler littéralement n'importe quoi. Par exemple, mes épisodes maniaques durent généralement une semaine ou moins, et le DSM dit qu'ils ne sont classés comme épisodes que s'ils durent 2 semaines ou plus. Mais ce sont définitivement des épisodes maniaques. Donc je pense que nous nous présentons tous un peu différemment.