Je ne suis pas l'auteur original. C'est u/prankthrowaway5780 qui a publié sur r/AmItheAsshole et sa propre page. TW : >!invasion de domicile, meurtre, décès d'un parent, décès d'un animal de compagnie, abus émotionnel, manipulation, gaslighting, abus domestique, menaces, abus verbal !< Avertissement sur l'humeur : >!déprimant mais plein d'espoir pour l'auteur original !< Original boru Post original 14 octobre 2021 Suis-je un abruti d'avoir crié et ignoré ma copine à cause d'une farce ? J'ai (22 ans, homme) été avec Nicole (25 ans, femme) pendant quelques années maintenant et elle a toujours aimé tout ce qui concerne la survie et l'armement. Moi, pas du tout. J'ai eu vraiment de très mauvaises expériences avec des couteaux quand j'étais plus jeune, et Nicole le sait. Nous aimons tous les deux Halloween et généralement, nous organisons une fête, nous nous déguisons, faisons des plats à base de graines de citrouille et regardons des films. Quoi qu'il en soit, le fait est que Nicole adore faire des tours avec ses couteaux (comme le cinq doigts de filet, les ouvrir et les fermer, les faire tourner, etc.) et elle le fait quand nous regardons une émission ou un film ensemble - oubliant que je lui ai demandé de ne pas le faire, s'il vous plaît. Ou elle achète un nouveau couteau et se vante, demandant si je voulais lui donner la première bouchée (??) et poutinant quand je dis non. Il y a deux jours, elle jouait avec à nouveau et je lui ai demandé pourquoi elle oubliait toujours et elle a dit "wow, d'accord, ne me sous-estime pas encore" et ensuite que ce n'était qu'un couteau et donc pas un gros problème et donc pas si important à se souvenir. Après cela, elle a rangé le couteau et nous avons continué à passer une soirée correcte, mais j'étais tendu et nerveux chaque fois qu'elle me touchait. Hier, elle m'a appelé dans la cuisine. Sauf qu'elle jouait au cinq doigts de filet... et je l'ai surprise et elle a "raté". Grave. J'ai perdu mon calme. J'ai crié à pleins poumons, j'ai essayé de lui crier ce que je savais sur les premiers secours pendant que je courais pour prendre mon téléphone, dans une panique totale, en composant le 911, seulement pour qu'elle commence à rire et me montre que c'était une "farce" impliquant du colorant alimentaire rouge et une carotte. Elle a bien ri de la façon dont j'aurais su que c'était une blague si je n'étais pas si sensible aux couteaux, que c'est une preuve que je devrais me sentir plus à l'aise, que quiconque avec des connaissances passagères sait que ça ne ressemble pas à ça quand quelque chose comme ça arrive. Elle a continué à expliquer comment elle l'a fait, comment elle a pratiqué, comment elle pourrait me montrer, mais je ne lui ai même pas répondu, c'était comme si ma tête était sous l'eau et que mon cœur battait la chamade. Je suis juste passé en mode pilotage automatique et pris mes clés, puis j'ai conduit quelques pâtés de maisons avant de me garer pour respirer. Nicole a essayé de m'appeler et la première chose que j'ai dite a été "ce n'était pas du tout drôle", et elle a demandé "tu es en train de pleurer?" Puis j'ai raccroché. Elle n'a cessé de m'envoyer des messages, disant qu'elle était désolée, qu'elle ne pensait pas que je réagirais si mal à une blague, que c'était juste censé être un bon moment dans l'esprit d'Halloween. Je l'ai ignorée. Je lui ai envoyé un message après ça pour dire que j'étais de retour chez moi mais j'ai ignoré tout le reste. Ce matin, elle a envoyé la photo des accessoires dans le groupe de discussion avec quelques-uns de nos amis communs, et ils se sont mis à dire "Ça ne ressemble même pas à la réalité". J'ai mis le chat en sourdine depuis et je me demande si j'ai des raisons de tenir bon avant de revenir et de m'excuser. Édition 15/10 17h30 Mise à jour ici : ici C'est... écrasant combien cette réponse a été massive, et j'ai essayé de lire vos commentaires. Certains m'ont fait rire, d'autres ont réchauffé mon cœur, d'autres contenaient des vérités très difficiles que je devais encore entendre, peu importe à quel point cela m'a laissé brut. Il y a beaucoup de questions et d'assomptions répétées. D'abord : nous ne vivons pas ensemble. À ce stade, je ne pense pas que nous le ferons un jour. Deuxièmement : je suis principalement resté parce que le bon semblait l'emporter sur le mauvais. On se souvient plus des négatifs que des positifs, donc évidemment, je devais juste me souvenir de ses qualités positives au lieu de me laisser influencer par ma concentration sur les mauvais moments. De plus, c'était presque parfait après une dispute, et je pensais que le cycle de boom et de bust était normal. Je ne savais pas que Nicole aimait les couteaux au début. Un ami commun ("Crystal", qui était dans le groupe de discussion, et j'ai rencontré Crystal lors d'un cours de l'université communautaire) nous a présentés alors que j'étais nouveau dans la région et au début, Nicole et moi avons bien cliqué car nous avions beaucoup d'intérêts communs - musique, art, activités en plein air, antiquités, vin, nourriture et cuisine... juste plein de choses. Nous avons commencé à sortir ensemble et avons finalement fait un voyage de camping et de randonnée, où elle a utilisé un couteau pour fendre du petit bois et elle le pointait vers elle. Je me souviens lui avoir dit de faire attention et elle m'a dit de me détendre car elle le faisait tout le temps, elle m'a demandé si je voulais le faire moi-même et j'ai admis que je n'aimais pas les couteaux. Plus tard dans le voyage, nous avons bu près du feu et avons discuté et c'est là que je lui ai parlé de mon trauma. Elle a promis de me protéger et je m'en souviens exactement parce que j'avais l'image mentale d'elle se battant contre un agresseur et j'ai plaisanté en disant qu'elle était "mon héroïne". (Mon trauma a été évoqué après ce moment, et aucun de nous n'était ivre à ce moment-là). Mes problèmes de couteaux n'affectent généralement pas ma vie quotidienne, sauf à me rendre plus lent dans la cuisine lorsque je coupe des choses. Ça ne semble pas être de l'abus, surtout quand nous sommes bien. Quand ça va mal, c'est vraiment difficile. Je n'ai pas vraiment d'autre point de référence car j'ai été un retardataire en matière de rencontres. Mon père a toujours dit que les deux partenaires devraient donner 110% dans une relation, mais tout le monde se dispute. Je pensais que surmonter les moments difficiles était normal. C'est aussi pourquoi je m'apprêtais à m'excuser : parce qu'il faut deux à une dispute, donc je suis responsable aussi et je dois m'excuser pour ma part. Dans ce cas, ruiner la soirée avec ma réaction. J'ai effectivement suivi une thérapie pour m'aider à faire face à l'incident initial lié à mon aversion pour les couteaux. J'étais beaucoup plus mal quand cela s'est produit - à tel point que je ne pouvais permettre à personne de pointer le couteau vers un autre être vivant, ou certaines chansons à la radio qui passaient à ce moment-là, ou certaines odeurs. J'ai fait des progrès, mais clairement pas assez pour rester avec elle et gérer ses mouvements de couteau. (Je vais admettre avoir un peu rechuté dans le sens où je semble beaucoup plus anxieux quand je passe la nuit et que je ne peux pas rester endormi, ou avoir plus de cauchemars, ce qui est pourquoi je l'ai crue quand elle a dit que je réagissais de manière excessive). En ce qui concerne les mouvements, ce n'est pas tout le temps. Parfois, elle pouvait passer des semaines sans sortir le couteau. Parfois, elle se plaignait que je ne me concentre que sur le fait qu'elle ait utilisé le couteau, au lieu de savoir combien de temps elle s'était abstenue, ce qui semble raisonnable à faire remarquer. Le verdict n'avait pas assez d'informations Mise à jour 1 15 octobre 2021 Beaucoup de la conversation est reformulée avec des citations qui m'ont marqué. J'ai aussi continué à ajouter à cela au fur et à mesure que les choses évoluaient et je suis épuisé, donc je suis désolé si ce n'est pas très clair. J'ai de nouveau contacté Nicole hier pour parler et je suis allé avec l'intention de tenir mon terrain et d'expliquer les choses afin qu'elle puisse comprendre mon point de vue. Elle m'a accueilli avec "merci d'embellir ma présence" et a demandé si j'étais là pour agir mon âge et parler comme un adulte. Elle a claqué la porte derrière moi et a pointé le canapé pour que nous puissions discuter. Nicole a ouvert en disant que ma réaction était déraisonnable et complètement hors de propos compte tenu de la situation. J'ai dit que les choses devaient changer parce que cette farce n'était pas du tout acceptable et qu'elle savait que j'avais des problèmes avec la violence liée aux couteaux et j'ai demandé "qu'est-ce qui était drôle dans cette farce ?" Elle a interrompu et a dit que les ultimatums ne faisaient pas partie d'une relation, alors j'ai dit "je ne pense pas que cela fonctionne pour nous, je ne pense pas que nous sommes heureux ensemble." Nicole est restée figée au début et j'ai commencé à expliquer que la question des couteaux et nos points de vue respectifs étant si différents n'est pas équitable pour nous deux. Mais elle a demandé à plusieurs reprises "donc tu vas rompre après presque trois ans juste à cause de ça ?" J'ai essayé de lui dire que c'était plus que ça, c'était tout le reste, c'était qu'elle oubliait toujours et me déclenchait, qu'elle adorait jouer avec mais que ça me perturbait, mais elle a commencé à parler par-dessus moi et crier que j’apparemment je la prenais pour une idiote et que j'étais le meilleur acteur du monde parce qu'elle n'a jamais su que je me sentais si mal, et que peut-être je devrais appeler les flics sur elle pour abus. Elle a attrapé son téléphone portable et me l'a offert encore et encore, en disant "vas-y, appelle" mais quand j'ai dit que nous devions parler, elle a interrompu en disant "non, tu ne le feras pas parce que tu sais, je sais, nous savons tous les deux qu'aucun flic ne va m'arrêter pour une blague." En plus, je ne suis pas très grand - 1m75 et elle ne mesure que 1m68 mais elle était juste devant moi pendant que j'étais assis, donc je ne pouvais pas me lever sans la déplacer. Après avoir jeté son téléphone sur le canapé à côté de moi, elle a tempêté dans la cuisine en criant qu'elle devrait se débarrasser de tous ses couteaux parce que j'étais si terrifié. Elle a jeté quelques-uns dans l'évier puis tout le bloc de couteaux dans la poubelle, tout en demandant "et celui-ci ? Trop tranchant ? Trop effrayant ?" Quand j'ai sursauté aux bruits, elle a dit "oh tu te sens menacé ? Que penses-tu que je ressente quand je dois me défendre contre tes sentiments ?!" Nicole m'a dit d'arrêter de pleurer, que je ne pouvais pas juste utiliser mes larmes pour la manipuler, et m'a moqué quand j'ai dit "s'il te plaît arrête". Elle a dit qu'elle devait marcher sur des œufs parce qu'elle devait gérer un petit ami qui ne pouvait pas gérer une seule blague sans fuir dans la nuit. "Ce n'est pas difficile de ne pas sur-réagir - il suffit de réfléchir avant de devenir fou, c'est aussi simple que ça" et que c'était ridicule qu'un homme adulte ne puisse pas gérer un couteau ou une arme et que je refusais de lâcher ma victimisation parce que "quiconque de normal serait déjà passé à autre chose, cela fait presque 9 ans !" Elle m'a traité de têtu et d'enfant pour choisir cette colline sur laquelle mourir, que je ne suis pas innocent, que ce n'est pas juste que je puisse l'ignorer pendant des heures mais qu'elle ne puisse pas s'amuser un peu, et que mon égo est vraiment si grand ? C'est écœurant que je ne lui fasse pas confiance ou que je pense qu'elle n'est pas assez intelligente ou habile pour gérer un couteau correctement et c'est sexiste, infantilisant et insultant. À un moment donné, j'ai dit que je pense que je devrais rentrer chez moi et c'était comme un interrupteur, et elle a dit "S'il te plaît, arrête de pleurer, je déteste quand tu pleures", elle a plaisanté (je pense, parce qu'elle a ri ?) "Je suppose que les rendez-vous hibachi sont hors de question, hein ?" et "Je devrais probablement sortir les couteaux de la poubelle maintenant, n'est-ce pas ?" Elle s'est excusée et a dit que puisque cela signifie tant pour moi, elle mettrait plus d'effort. Elle a admis que j'étais un gars si sensible que si elle arrêtait de faire tout ce qui me mettait mal à l'aise, elle ne pourrait rien faire. Elle a souligné que j'avais pleuré en regardant My Girl l'autre jour comme preuve que j'étais trop émotif et qu'il était logique qu'elle pense que j'étais juste mon moi normal, mais elle était désolée de ne pas avoir réalisé plus tôt que cela me perturbait vraiment. Elle a promis de faire de son mieux pour ne pas sortir les couteaux quand j'étais là. Nicole m'a pris dans ses bras et m'a dit de "laisser tomber, nous pouvons surmonter cela, il n'y a rien que nous ne puissions surmonter", et a demandé une chance de recommencer, un nouveau départ demain, plus de blagues. C'est idiot mais j'ai juste dit oui. Je voulais rentrer chez moi, sortir de sa maison et partir pendant qu'elle agissait encore gentiment, et je n'ai pas tenu bon. Je me sens comme un idiot et un lâche. Je suis rentré chez moi, j'ai vomi et je n'ai pas pu me rendormir. Aujourd'hui, Nicole est venue et m'a apporté le déjeuner et du café, m'a donné un baiser et a dit qu'elle m'aimait, et toutes les vieilles dames du bureau étaient en extase à propos de notre couple. Je vais me rapprocher de l'un des gars avec qui je suis plus proche et de l'ami qui nous a présentés pour découvrir quand Nicole est devenue si accro aux couteaux. (Parce que je me souviens qu'environ 7-8 mois après, juste après le voyage de camping et c'était l'anniversaire de Nicole qu'elle a demandé un couteau spécifique comme cadeau, donc au moins à ce moment-là, mais je ne me souviens pas de quelque chose de majeur avant ça). Je vais rompre officiellement avec elle demain avec l'un des gars si possible, afin que je puisse récupérer mes affaires chez elle. Mise à jour 2 16 juin 2024 trois ans plus tard Il y a des informations précédentes dans mon profil concernant un post que j'ai fait sur AITA il y a quelques années. Je suis venu sur Reddit à propos de ma copine et de sa farce avec les couteaux. Ça fait longtemps que c'est arrivé, et je n'étais pas sûr si je pouvais donner une mise à jour ici ou là ou peu importe où. Remontons à plus d'une décennie pour plus de contexte. Quand j'étais préadolescent, nous avons été victimes d'une invasion de domicile qui a entraîné la mort de ma mère et de mon chien et m'a laissé avec une phobie de toute une vie des couteaux et de l'anxiété liée au sang et aux effractions. Juste après l'intrusion, je ne pouvais pas supporter qu'un couteau soit pointé vers un autre être vivant. Mon esprit s'attachait à des choses stupides et les reliait aux événements pour en faire des déclencheurs. Le parfum de ma mère. Le bruit du verre brisé ou d'une porte qui s'ouvre soudainement. Une chanson qui passait à ce moment-là. Même maintenant, je déteste toujours cette chanson mais au moins cela ne provoque plus de flashback. Du sang sur le tapis beige apparaissait de manière proéminente dans mes cauchemars. J'ai beaucoup travaillé avec un thérapeute pour traiter ce qui s'était passé et ce que j'avais vu. La récupération a pris des années de thérapie, des semaines de soins en hospitalisation, des médicaments pour aider avec les cauchemars, le SSPT, la dépression et l'anxiété. Nous avons vendu la maison dès que nous avons pu. J'ai déménagé dans un autre état dès que j'ai pu. J'ai continué à suivre ma thérapie et à prendre mes médicaments. Mon aversion pour les couteaux est devenue quelque chose de mineur en ce qui concerne l'impact sur ma vie. J'étais prudent dans la cuisine et je ne participais certainement pas à des compétitions de lancer de couteaux, mais c'était sous contrôle dans ma vie quotidienne normale. Il a été utile que tout semble s'apaiser. J'ai fait de nouveaux amis, j'équilibrais travail et études, je venais de rencontrer la fille qui deviendrait ma première petite amie adulte à long terme. Je sais maintenant que c'était juste la phase de lune de miel, mais j'avais l'impression que nous avancions bien même une fois l'inattention passée. Nous avons traversé des hauts et des bas et le terrain moyen où il n'y a rien d'excitant, juste le quotidien. Je pensais que c'était le marqueur d'une relation stable, pouvoir rester ensemble même après que l'excitation d'une nouvelle relation s'est estompée. Nous avons fait quelques voyages ensemble, traversant les frontières pour rencontrer sa famille ou prenant l'avion pour voir mon père. Lors de l'un de nos voyages, le sujet de ma peur des couteaux est venu. Cela a amené à évoquer l'intrusion. Elle semblait s'en soucier à l'époque, promettant même de me protéger si quelque chose devait arriver et offrant d'aider à installer une caméra dans mon appartement. Après le voyage de camping, je ne sais pas si c'était toujours là et que je l'ai remarqué davantage après ou quoi, mais elle a commencé à montrer plus clairement son intérêt pour les couteaux. Pratiquant des tours devant moi, me montrant des vidéos, commençant une collection. Elle a même demandé un couteau pour son anniversaire cette année-là, me montrant exactement lequel elle désirait. Auparavant, elle s'intéressait au camping, aux armes à feu (ce qui est ironique, car ça ne me dérange pas du tout) et à la façon de chercher de la nourriture, de construire un abri, de purifier l'eau, les bases de la survie et l'artillerie et les chars. Elle a suivi plusieurs cours d'histoire militaire à l'université et sortait parfois les manuels si elle se souvenait de quelque chose qu'elle pensait que je trouverais intéressant. Mais tout à coup, il semblait que son attention était portée sur la sculpture et l'éviscération des animaux, sur les blessures par couteau et les tours et la collection et l'exhibition de couteaux. Elle a commencé à faire les tours plus souvent, devant moi, même quand elle était assise à côté de moi sur le canapé ou à la table à manger. Elle gesticulait avec le couteau "sans penser" et même le pointait vers moi - encore une fois, l'un de mes principaux déclencheurs étant les couteaux pointés vers des gens ou des animaux. Elle a commencé à m'envoyer des vidéos de reportages de nouvelles sur d'autres effractions, ou des reportages de vols se terminant par un meurtre, entre une multitude d'autres vidéos ou photos amusantes, donc vérifier Snapchat est devenu comme une roulette russe. Si je ne vérifiais pas les liens envoyés par SMS, elle continuait de les envoyer et me demandait ce que j'en pensais. Elle oubliait qu'elle avait le couteau à la main quand elle s'approchait de moi, parfois par derrière. Mes cauchemars sont revenus. Mon anxiété s'est aggravée. Peu importe combien de fois je lui rappelais de s'il vous plaît arrêter de jouer avec le couteau devant moi, ou au moins pas à côté de moi, elle oubliait toujours après un moment. Une partie de moi refuse de croire qu'il n'y a pas de façon qu'elle prenne le risque de blesser quelqu'un juste pour me troubler. Cela a atteint son paroxysme quand elle a fait une blague où elle prétendait de se couper un doigt. Nous avons eu une énorme dispute, la plus grosse qu'on ait eue jusqu'à présent. Je souhaite que j'aie agi différemment et que je ne sois pas parti en trombe, mais je l'ai fait. Il y a beaucoup de choses que j'aurais fait différemment dans mon temps avec Nicole, avec le recul. J'étais si sûr que j'allais juste rompre avec elle pour de bon. Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas resté séparé d'elle. Quand j'ai d'abord rompu, je l'ai fait seul, parce que mon ami Jack a levé les yeux au ciel et m'a traité de puceau pour vouloir du soutien. Alors je l'ai fait dans un café à la place, espérant que l'œil public pourrait me soutenir. Nicole m'a regardé avec cette expression choquée et c'était comme si je ne pouvais plus trouver les mots. Ses yeux étaient énormes, grands et pleins de haine. Comme si je n'avais jamais vu quelqu'un me lancer un tel regard. Elle serrait la tasse comme si elle allait me la lancer, j'avais dans l'idée de fuir dès qu'elle bougerait, car je pouvais le voir si clairement. Mais ensuite, elle a commencé à pleurer, bruyamment, et continuait de demander pourquoi je ferais ça, et qu'elle espérait que je trouve le bonheur avec quelqu'un de mieux puisque, clairement, elle n'était pas suffisante pour moi malgré tous ses efforts pour être une bonne petite amie. Je me sentais mal et les gens regardaient donc j'ai souhaité le meilleur et lui ai demandé si elle voulait que j'appelle un ami mais elle m'a dit de la foutre tranquille, donc j'ai obéi. Je déteste comment j'ai géré la rupture, mais sur le moment, c'était comme si j'étais en mode pilotage automatique. Rapidement, j'ai perdu le soutien de nos amis communs qui étaient devenus mes seuls amis pendant ma relation avec Nicole, ce que je comprends car ils la connaissaient depuis bien plus longtemps. Jack m'a réellement confronté et m'a traité de morceau de merde pour avoir humilié Nicole comme ça en public, me traitant de déchet pour l'avoir laissée pleurer seule et ne même pas lui proposer de la ramener chez elle ; il n'écoutait pas mes explications et disait que je pouvais m'excuser mais que tout le monde savait maintenant quel genre de gars je suis réellement. Les gens au travail ont mentionné à quel point c'était triste que nous ayons rompu. Je ne pensais pas que c'était le bon endroit pour expliquer mes raisons, et après la confrontation avec Jack, je ne pensais pas avoir le droit de le faire. Je me sentais pourri, comme une mauvaise personne, et je me sentais engourdi. J'ai essayé de passer à autre chose, de trouver un nouveau normal. Après environ un mois de rupture, elle m'a appelé et a supplié que je viens l'aider, elle avait peur de se faire du mal. Je suis allé chez elle immédiatement. Je l'ai tenue toute la nuit, l'ai aidée à se laver les cheveux après des jours d'incapacité à le faire. Elle a admis qu'elle avait fait une horrible chose et qu'elle n'en pouvait plus de la façon dont elle m'avait traité, qu'elle souhaiterait pouvoir revenir en arrière et changer les choses afin que nous puissions encore être ensemble. Je ne savais pas comment aborder cela, donc je suis resté avec elle toute la nuit, et le lendemain au travail, elle est passée me déposer un déjeuner fait maison et m'a remercié d'avoir été là pour elle. Je me suis stupidement laissé entraîner à nouveau. Je comprends que c'est ma faute. Café le matin est devenu dîner et boissons dehors puis soirées cinéma et visites de spectacles et marchés aux puces ensemble car nous avions toujours des intérêts similaires. Une fois, elle a même remarqué un stand avec des couteaux et nous a orientés ailleurs, et même si ce n'était pas nécessaire puisque je pouvais voir une exposition de couteaux sans être effrayé, c'était un geste agréable car auparavant, elle y serait allée et aurait soit acheté un couteau pour elle-même, soit m'aurait demandé de l'acheter pour elle, un des nombreux changements qui m'ont fait penser qu'elle faisait vraiment un effort. Que, peut-être, nous pourrions à nouveau être amis. J'ai commencé à être réinvité dans le groupe en quelque sorte. Deux mois plus tard, elle m'a embrassé. Nous étions tous les deux ivres et cela ne s'est pas poursuivi plus loin. Je n'en ai pas parlé car je pensais qu'elle ne s'en souvenait pas, mais ensuite elle est venue me demander s'il y avait moyen de sauver "Nous", si elle avait prouvé qu'elle était maintenant différente et que les choses seraient meilleures. Je pensais peut-être. Je suis resté, parce qu'elle avait été si douce, c'était comme repartir de zéro, et nous nous sommes remis ensemble. J'ai été réintégré dans le groupe d'amis au complet (bien que Crystal ait arrêté de parler à tout le monde et que Jack ait toujours refusé de me parler) et bien que ce soit gênant au début, rapidement, nous agissions comme si nous n'avions jamais arrêté d'être amis, même pas une minute. C'était si bon de revenir à la normalité, c'était comme si un poids avait été enlevé de ma poitrine et que je pouvais à nouveau respirer. C'était agréable pendant un certain temps. Elle était si prudente avec l'histoire des couteaux et cela semblait vraiment normal et stable. Bien sûr, nous avions des petites disputes mais nous nous réconciliions toujours peu après et elle s'occupait de moi de manière excessive après coup. C'était comme avant, donc c'était normal. Je ne peux pas dire quand cela a commencé à revenir, mais peut-être quand elle a commencé à regarder des documentaires sur son téléphone avec le son fort en étant assise à côté de moi, ou quand elle me poussait ou me saisissait pendant que je coupais le dîner puis riait de ma réaction de surprise. Ou elle se moquait de moi si je pleurais en regardant ou en lisant quelque chose, puis me disait plus tard que c'était par affection et non par exaspération, et que je devrais réellement arrêter de trop interpréter. Elle m'engueulait pour avoir oublié quelque chose qu'elle ne m'avait même jamais dit et puis le lendemain, elle se fâchait que je n'avais pas "insisté correctement" que c'était une erreur de sa part. C'était comme si c'étaient toutes des choses petites qui, dans l'ensemble, n'étaient même pas si graves et je n'avais pas l'impression de pouvoir simplement en parler, sinon je critiquais ses actions. Avec le recul, je cherchais des excuses et m'accrochais aux moments où elle était gentille avec moi, essayant de faire quoi que ce soit pour m'assurer que nous restions simplement heureux et sans complications. Une partie de moi savait maintenant que je serais seul, que personne ne comprendrait pourquoi je jetterais une bonne relation, que le fait d'être avec elle était la meilleure chose qui pouvait jamais m'arriver. Nous avons emménagé ensemble quatre mois après nos retrouvailles. Elle laissait entendre que ce serait la seule façon de me prouver que je lui avais pardonné et qu'ainsi nous pourrions passer à autre chose et être heureux. Elle a insisté pour que je déménage chez elle parce qu'il serait plus facile de passer d'un appartement à une maison que l'inverse. Cela semblait constamment qu'elle suspendait ce soir où elle était suicidaire à cause de moi, comme un mauvais mouvement de ma part et peut-être la prochaine fois, elle ne demanderait pas d'aide. Quand nous nous disputions, elle marchait dans la maison en faisant tourner un couteau, sur les trajets entre la chambre, le salon et le bureau, ou elle disait que chaque dispute était vraiment due au fait que je gardais un ressentiment contre la farce et que nous ne nous disputerions pas si je "murs pas" et arrêtais de lui faire porter mon traumatisme. Elle me disait de ne pas l'énerver car cela serait trop facile pour elle de "faire une erreur" et personne ne penserait deux fois à ce qui se passait. Plusieurs fois, elle avait fait des crises de colère en renversant des tables et en lançant des verres dans l'évier et au lave-vaisselle et disait que c'était fini pour toujours — seulement pour le lendemain, inonder mon téléphone en me suppliant de discuter ou ses amis m'encourageant à avaler ma fierté et revenir vers elle parce qu'elle était misérable sans moi et faisait tant d'efforts, ou elle me réveillait d'un baiser après m'avoir fait dormir sur le canapé comme si la nuit précédente n'avait jamais eu lieu. Si je demandais des nouvelles de la nuit précédente, la dispute recommençait et cette fois, ce serait de ma faute car elle essayait d'aller de l'avant mais moi, je lui gardais un ressentiment. Les dix mois suivants ont été la période la plus terrifiante et anxieuse de ma vie, et je ne pouvais blâmer que moi-même. En rentrant chez moi du travail, j'ai vomi mes tripes plusieurs fois en route juste parce que je ne voulais pas revenir chez elle. Je me sentais piégé. Elle a jeté la couverture que ma mère m'avait tricotée pour mon berceau parce qu'elle était "sale". Ce n'était pas sale, c'était une couverture tricotée qui avait été réparée à maintes reprises et lavée à la main fréquemment ; donc elle l'a "accidentellement" mise à la lessive et l'a détruite, puis a acheté une toute autre couverture en remplacement et s'est fâchée lorsque je n'ai pas considéré la question comme résolue. Elle a fait une autre farce, cette fois avec un faux test de grossesse positif, et m'a grondi de ne pas être ravi parce que j'ai immédiatement commencé à paniquer à propos des coûts, à élever un enfant dans notre dysfonction, et à gérer le stress, plutôt que d'être enthousiaste. Je me sens comme si elle voulait que je sois heureux pour ensuite écraser ma joie, et donc elle était en colère que je ne joue pas son jeu. Cette nuit-là, elle m'a menacé avec le couteau, me le pointant en disant qu'elle pouvait simplement me couper tout de suite puisque je ne voulais pas avoir d'enfants avec elle, puis m'a tenu pendant que je sanglotais de panique. Je ne voulais pas qu'elle me touche, mais je ne savais pas quoi faire d'autre que de lui permettre et de m'excuser. Une autre fois, elle a mis le couteau contre sa propre gorge pendant une dispute et a dit que je voulais clairement qu'elle se suicide et elle ne s'est pas arrêtée jusqu'à ce que je crie en la suppliant d'arrêter. Parfois, en conduisant, elle commençait à accélérer et à zigzaguer, ou à fermer les yeux sur l'autoroute, en disant que ma peur voulait dire que je ne lui faisais pas confiance. Nicole ne faisait que devenir pire de jour en jour. Je me souviens m'être réveillé un matin avec un moment de clarté. Je savais qu'elle finirait par me tuer; je dormais à côté de ma meurtrière. Ce n'était toujours pas suffisant pour me pousser à partir. Échapper à son orbite semblait trop, plus que je ne pouvais supporter. Tout ce que j'avais en moi se concentrait sur le simple fait de survivre au jour le jour. Je ne savais jamais si elle allait rompre avec moi sur un coup de tête ou provoquer une dispute ou me pousser constamment vers une crise de panique toute la nuit ou si elle basculait et était si douce et attentionnée. Je me sentais comme si chaque jour c'était une heure de roulette russe, chaque mot que je disais ou chaque action que je faisais ou que je ne faisais pas était une chance de déclencher une colère folle. Elle avait jeté mes antidépresseurs et mes médicaments contre l'anxiété une nuit et puis pendant la dispute qui en a suivi, elle a fait un grand spectacle pour me pardonner d'avoir élevé la voix (je n'aurais pas dû faire ça, je n'ai aucune excuse) puis m'a aidé à appeler pour un renouvellement d'urgence. Pendant des semaines après, parce que j'avais dit que je voulais rompre pendant la dispute, elle me demandait si j'allais "essayer de fuir" chaque fois que quelque chose tournait mal. Une commande à emporter incorrecte ? J'ai renversé un verre d'eau ? Le service de streaming ne fonctionnait pas immédiatement ? "Oh, ne fais pas de drame et ne pars pas" et "dois-je m'inquiéter de te voir me quitter à cause de cette erreur, aussi ?" Finalement, ça s'est tisé, mais une fois par mois pendant une dispute, elle se mettait à pleurer et allait voir nos amis pour demander de la médiation, puis durant les rencontres, elle disait que je menaçais encore de la quitter pour "rien" et à quel point elle avait peur de me perdre quand elle "ne savait pas ce qui m'avait mis dans cet état". Plus d'une fois, elle m'a montré des textos d'eux où ses amis lui disaient qu'elle méritait mieux et n'avait pas besoin de me supporter, mais elle me disait "Je ne les écoute pas parce que je t'aime quand même." Elle me frappait et me poussait durant les disputes. Je ne pouvais rien faire de bien, car même faire ce qu'elle voulait sans argumenter ou ne pas lui regarder les yeux pouvait suffire à la faire sortir de ses gonds. Parfois, sous forme de blague, un de nos amis sortait un petit paquet de mouchoirs et me le donnait "au cas où je viendrais à en manquer" ou faisait un grand numéro pour cacher le couteau à beurre pendant le dîner. C'était hum humiliant mais si je me plaignais, tout à coup j'étais trop sensible, une honte, pas amusant, et je devais apprendre à gérer les amitiés adultes et les blagues, et ils lui demandaient comment elle pouvait supporter cela. En conséquence, je ne passais pas beaucoup de temps avec eux non plus. En général, Nicole sortait juste avec eux et je restais à la maison, ce qui était le moment le plus relaxant que j'ai vécu à cette époque, sauf lorsqu'elle a commencé à rentrer aléatoirement sans aucun préavis ou calendrier (comme dire qu'elle serait de retour à 18 h mais ne revenait qu'à minuit ou très tôt le matin, ou dire qu'elle serait absente jusqu'à 22 h et revenait tôt à 2 ou 3) ou appelait aléatoirement le téléphone fixe pour s'assurer que j'étais chez moi et devenait folle au moindre soupçon que je paraissais essoufflé, m'accusant d'être parti. Elle a commencé à insinuer que le mariage serait la prochaine étape logique et que je l'insultais en n'ayant pas encore fait ma demande. Puis, elle a acheté une bague de fiançailles avec ma carte de crédit et a commencé à montrer à tous ses amis à quel point "mon" choix était parfait. Je ne voulais pas l'épouser. Je me sentais mal de ne pas vouloir l'épouser. Je voulais que nous soyons heureux, et peut-être que lui donner le mariage qu'elle voulait l'aiderait. Je ne voulais pas l'épouser. En tous ces mois, je ne me suis jamais endormi en me sentant en sécurité. Je restais éveillé au lit, hyper conscient de l'importance d'être proche d'elle et essayant de relire dans ma tête si je m'étais comporté suffisamment bien pour la garder heureuse et ce que je pouvais faire pour empêcher une autre explosion. Avec le recul, c'est écœurant de voir combien de temps j'ai laissé cela continuer. Sur le moment, c'était à peu près tout ce que je pouvais penser à faire. Je me réveillais souvent avec des cauchemars, ce qui la mettait en colère et la rendait de mauvais poil le lendemain mais si je suggérais de dormir séparément, elle s'emportait en disant que j'appelais une mauvaise petite amie/fiancée, etc. J'ai commencé à tenir un carnet au travail et à tout noter. Les choses qu'elle avait faites ou dites, les incidents et ce que j'avais fait pour la mettre en colère. Cela m'a aidé à me sentir plus sain d'esprit, et aussi plus comme un foutu idiot parce que je pouvais relire les fois où elle m'avait réellement blessé et que je n'étais toujours pas parti. Chaque fois que je pensais à partir, je me sentais malade à l'intérieur. Je perdrais tous mes contacts sociaux. Je devrais trouver un nouvel endroit où vivre. Je devrais l'interdire de mon lieu de travail mais ils ne peuvent rien faire sans ordonnance restrictive et cela seul semblait un obstacle trop important. J'ai abandonné tous mes anciens amis au profit d'elle et je pensais qu'ils refuseraient même de me parler à nouveau. J'étais l'idiot qui l'avait laissée revenir dans ma vie et ravivé la relation, malgré des retours écrasants. J'étais assez stupide pour mériter chaque bit de ce qui m'arrivait, et trop bête pour mériter d'échapper après avoir gaspillé mes chances précédentes. Je me détestais et avais souvent des fantasmes d'en finir. La pire partie n'était pas l'anxiété et la terreur cependant. C'était quand elle était douce et attentionnée. Par exemple, elle faisait toujours tout pour mon anniversaire ou les anniversaires ou Noël, avec des cadeaux réfléchis, à l'exception de l'année où elle m'a mis à la porte pour la soirée après avoir lancé quelques décorations contre le mur parce qu'elles avaient cessé de fonctionner (pour cela, elle m'a blâmé parce que je les avais accrochées). Elle était douce et gentille un jour, ou même pendant une semaine ou deux, seulement pour commencer à augmenter lentement la tension jusqu'à exploser encore une fois. Elle avait une capacité déconcertante à me blâmer de manière à me faire sentir responsable de ses émotions et de forcer sa réaction violente. Quand nous avons conduit pour rendre visite à mon père pour Pâques, les choses ont commencé à changer. Mon père était inquiet de voir à quel point j'étais devenu silencieux et que je n'étais pas venu pour Thanksgiving ou Noël ou même que j'avais appelé pour le Nouvel An comme j'avais l'habitude de le faire. Que j'avais l'air fatigué, malheureux et maigre. Nicole était à son meilleur comportement tout le temps et elle a même laissé ses couteaux dans la voiture, essayant même de faire en sorte que tout le monde se concentre sur la bague de fiançailles, mais mon père a tout de même vu que quelque chose n'allait pas. Pendant trois semaines après, il a essayé de me contacter, mais elle ne me laissait pas parler sans elle dans la pièce et vérifiait mon téléphone chaque fois qu'elle me laissait seul et contrôlait les enregistrements en ligne pour voir si j'avais supprimé des appels. Finalement, j'ai réussi à obtenir un téléphone prépayé et à le cacher au travail, ce qui m'a permis de parler librement à mon père. Il est venu avec mon oncle et ils m'ont aidé à rassembler mes affaires chez elle. Quand Nicole a commencé à pleurer et à me supplier de rester, mon oncle l'a empêchée de s'approcher des couteaux de cuisine et avait son téléphone prêt à appeler 911 si elle essayait de nous blesser ou de se blesser. Quand Nicole a commencé à insister sur le fait que je prenais ses affaires aussi même si je ne prenais que les choses que j'avais apportées avec moi ou que j'avais achetées pour moi, je l'ai juste laissée aller. Elle a pu garder quelques objets sentimentaux à moi et cette perte fait encore mal mais les plus importants, j'ai pu les prendre, comme j'ai pu récupérer tous mes documents et mes cartes de sa maison. Je ne me suis même pas soucié de la bague. C'était juste de l'argent et elle agissait déjà mal. Mon oncle a conduit ma voiture pendant que mon père m'avait fait prendre l'avion avec lui. J'ai honte d'admettre que les mois qui ont suivi la rupture ont été presque pires que le temps passé avec elle, car j'étais sorti du mode survie et je ne pouvais pas me forcer à fonctionner comme auparavant. Je me sentais comme un parasite sur mon père, incapable de me ressaisir, m'effondrant pour rien, étant si instable que cela me terrifiait. Je suis de nouveau en thérapie. Parfois, je me sens mieux, comme si je pouvais voir un chemin à suivre, mais ensuite je sens que je retombe dans la mêlée et que je ne retournerai jamais à la normale et que je suis définitivement brisé. Pire encore, chaque fois que je pleure ou que je suis déclenché ou ai un flashback, j'entends toujours sa voix dans ma tête me traitant de trop émotif et trop sensible, que je serais déjà rétabli si je me foutais de tout cela, que ce par quoi je suis passé n'était pas si terrible. Elle a envoyé du courrier à la maison de mon père pendant un certain temps, des lettres menaçantes et des supplications pour me faire entendre raison et arrêter de réagir de manière excessive, des photos de nous qui étaient sentimentales, des reproches. Au début, je n'ai pas pu obtenir d'ordonnance restrictive contre elle immédiatement parce que j'avais déménagé, quelque chose à voir avec les juridictions et les tribunaux, mais quand elle a envoyé ces lettres, cela a au moins aidé à s'assurer qu'elle ne pouvait plus me contacter. J'ai retrouvé mon ancien ordinateur portable il y a quelque temps et son mot de passe y était pré-rempli. Cela ne me quittait pas l'esprit, surtout quand je lisais ce que les gens disaient. En ce moment, je me contente de divaguer pour m'éclaircir l'esprit, pour être honnête, mais mes messages privés étaient pleins de gens disant à quel point le sexe devait être incroyable, à quel point les gars deviennent stupides quand ils veulent mettre leurs parties intimes quelque part, que je n'ai clairement pas de couilles ou de colonne vertébrale et que je dois juste devenir un homme. En gros, tout ce que je me disais pour me rappeler ce que j'avais fait pour mériter d'être coincé avec elle. Je ne sais pas si je peux rassembler le courage pour aborder les réponses à tout cela, mais je veux vraiment juste clore ce chapitre de ma vie pour peut-être pouvoir arrêter de le ressasser mentalement et enfin passer à autre chose. Je vais aussi probablement donner à mon thérapeute le carnet que j'ai tenu sur les abus de Nicole, mais je n'ai pas voulu le chercher. Il y a encore une boîte de trucs que je n'ai pas ouverte parce que cela m'a tant bouleversé. Ce que j'aurais souhaité savoir au début de toutes ces merdes, c'est qu'aucune quantité de véritable inconfort n'est un prix acceptable dans une relation et que vous avez le droit d'arrêter de leur donner d'autres chances même s'ils essaient et semblent désolés. Vous n'êtes pas obligé d'aider les gens à changer, même si vous les aimez, même s'ils s'améliorent légèrement. ____ Je ne suis pas l'auteur original. Veuillez ne pas contacter ou commenter les posts liés.