Aujourd'hui j'ai appris que le steak Salisbury a été inventé par le docteur James Salisbury, qui voulait guérir des maladies comme la diarrhée, qui tuait plus de soldats de la guerre de Sécession que les combats. Il croyait que les légumes produisaient des toxines et suggérait de manger ce steak trois fois par jour, avec de l'eau pour purifier le système digestif.
Commentaires :
C'est fou combien de nourriture ordinaire a été inventée pour être utilisée comme médicament.
Quels sont d'autres exemples ?
La copine de mon père épluchait des pommes et a laissé la peau brunir, elle a dit qu'on devait manger ça pour arrêter la diarrhée.
Steaks bâclés ?
Seulement si tu es un véritable connard.
Tranchez-les, les gars !
Doit être mangé 3 fois par jour, car les triples le rendent sûr.
Chez Truffoni ?
Ils ne peuvent pas vous empêcher de commander un steak et un verre d'eau.
Oh, ces temps-là, le sirop contre la toux contenait de la cocaïne, du mercure et du flanel rouge pour vous remettre sur pied.
> flanelle rouge
fenouil, flanelle est la chemise
Je sais que cela semble probablement être de la pure foutaise de sa part, mais pensez à combien peu de gens comprenaient la sécurité alimentaire à cette époque et réfléchissez au fait qu'aujourd'hui encore, nous avons des rappels périodiques de légumes et de légumes verts en raison de contaminations à l'E-Coli. Je veux dire, même dans certaines cultures actuelles, on ne mange pas de légumes crus pour cette seule raison.
Ouais. À quoi un légume brut de l'époque de la guerre civile a-t-il été exposé pendant le mouvement et la récolte ? Et s'ils le cuisinent, qu'y a-t-il dans l'eau ? Je ne sais pas non plus comment cela affecterait la nourriture, mais il y a eu une grave sécheresse en 1862-1863. Un grand impact sur le sud. Et ajoutons la destruction des cultures. Les prix du coton à la fin de 1863 étaient d'environ 1,89 $/lb, contre 10 cents au début de la guerre. Ils n'ont pas atteint ce niveau à nouveau en dollars réels, même pas ajustés, avant un certain temps dans les années 2010, je pense.
L'un des plus grands problèmes n'était pas la façon dont la nourriture était conservée, mais plutôt comment elle était cultivée et préparée. Les excréments humains étaient souvent utilisés comme engrais, ce qui entraîne toute une série de problèmes (parasites, bactéries). Cela n'aurait pas été si grave si les gens se lavaient correctement les légumes ou avaient accès à de l'eau propre. J'ai entendu dire que l'une des principales raisons pour lesquelles nous pouvons manger des légumes crus de nos jours est notre accès à des engrais artificiels.
Honnêtement, il n'était pas si loin de la réalité en matière de prévention des maladies diarrhéiques. Simplement prôner la consommation de café sauverait d'innombrables vies car l'eau est bouillie lors de sa préparation.
Il a correctement identifié les vitamines qui seraient les plus perdues par la dysenterie, même si le concept de vitamines et de suppléments vitaminiques eux-mêmes n'était pas encore compris, et a choisi son bifteck préparé comme remède car il serait facile à digérer pour quelqu'un se remettant de la maladie.
C'est fou de penser que plus de gens sont morts de la diarrhée que de combats. "Tu as entendu ce qui est arrivé à Billy ? Diarrhée. Ouais. Il a été frappé en plein dans la tête par de la diarrhée volée, ça lui a enlevé la tête."
C'est drôle que tu dises ça. La dysenterie était si courante qu'il y avait une règle non écrite pendant la guerre civile américaine selon laquelle personne ne tire sur un soldat en train de déféquer.
Il y a une chaîne YouTube qui couvre la Première Guerre mondiale chaque semaine. Dans un épisode, ils ont parlé d'une armée de 90 000 hommes partant pour se battre. Ils ont marché pendant deux semaines et 45 000 se sont présentés pour combattre. Les autres 45 000 hommes sont morts en marchant pendant deux semaines. Des conditions adverses et un équipement de merde ont causé la mort de 45 000 hommes en se rendant à la guerre. C'est vraiment fou !
Les médecins du 19ème siècle étaient des fous. "Me laver les mains avant la chirurgie ? Pas question. Au fait, les légumes sont toxiques, tu dois manger ça pour ne pas te masturber, et voici un mélange de morphine/cocaïne pour cette petite toux que tu as. Bon, maintenant reste immobile, je vais t’amputer le bras sans anesthésie."
Laissez-moi retarder cette amputation pour une jambe cassée, bon monsieur, pendant que je traite Mme Halifax de son hystérie manuellement, puis sans me laver les mains, je toucherai cette jambe gangrenée.