J'ai été dans des relations monogames à long terme depuis que j'étais enfant, à 15 ans, c'est comme si j'avais toujours basé ma vie sur le fait d'être en couple, c'était mon but de vie. Eh bien, je l'ai fait, 3 ans ici, 5 ans là, 2 ans ici, et maintenant après 10 ans, j'ai l'impression d'avoir gaspillé mon temps, et je n'ai aucune idée de comment être célibataire. J'ai eu « du plaisir » à sortir avec des gens, je suppose, c'était amusant, mais pas épanouissant. Ça semble creux. Comme un grand jeu. Je peux jouer ce jeu, mais oui, on dirait que j'ai perdu « ma personne », même si elle était une alcoolique abusive (ce qui me fait me sentir si idiot de ressentir cela) elle me manque. Je sais que c'est typique pour les personnes abusées, et ça me fait ressentir de la honte, ça le fait, nous ne pourrions jamais fonctionner ensemble parce qu'elle était juste, pas réparable, enfance traumatique, barrières que je n'ai jamais pu vraiment briser. Je pensais que c'était admirable, comme elle avait tant de volonté et elle avait du cran, tu sais ? Eh bien, ce cran s'est transformé en abus, d'abord verbal, menant au physique. Je savais que je ne pouvais pas appeler la police parce que, eh bien, je suis l'homme, elle l'a réellement dit, que j'irais en prison parce que « c'est comme ça que ça marche ». Ça m'a détraqué. Alors maintenant je suis assis ici, presque un an après la rupture, et... elle me manque. C'est tellement idiot mais c'est vrai. Nous parlons occasionnellement, elle a un petit ami maintenant, tant mieux pour elle, je suis heureux pour elle. J'ai fréquenté d'autres personnes, elle a été rude avec moi à ce sujet quand nous avons d'abord rompu, au téléphone, à l'autre bout du pays. J'ai un peu vite avancé mais je n'ai pas vraiment avancé, j'ai juste commencé à embrasser le fait d'être célibataire, peut-être trop. Mais nous avons été cordiaux dernièrement. Joyeux Noël, bon anniversaire, rien de plus. Alors comment se débrouille-t-on en étant célibataire ? Je ressens un poids immense sur mes épaules de ne pas avoir à m'inquiéter de mon ex, de son attitude et de ses abus, littéralement la seule fois où je rêve d'elle, c'est un mauvais rêve, elle est abusive ou j'ai peur d'elle. Alors pourquoi est-ce qu'elle me manque ? Comment arrêter de penser à cette folle de petite amie abusive qui m'a rendu misérable et juste, être célibataire ? J'ai l'impression d'être une femme battue qui dit « ouais mais il a un bon cœur », c'est pathétique. C'est tellement idiot. 10 ans. C'est long. J'ai été plutôt bon (enfin, je pense) pour avancer mais bon sang, je pense encore à elle chaque jour et ça me rend fou. Je sais, je sais que nous ne fonctionnons pas ensemble, nous avons eu tant de moments incroyables mais elle n'est tout simplement pas mon type, elle est rude, elle est abusive, je le savais quand nous avons commencé à sortir ensemble. Je pensais que je pouvais la réparer. Je pense que j'ai réussi, pendant un petit moment en tout cas, mais bien sûr, je n'ai pas pu. Je suppose que je me décharge principalement, mais j'aimerais des conseils autre que les « gym, hobbies, concentre-toi sur toi-même », parce que ça ne fonctionne pas. Rencontrer des femmes et sortir est une belle distraction, mais des nuits comme ce soir sont solitaires. Dis-moi que je fais l'idiot, dis-moi que ce n'est jamais acceptable de tolérer des abus, que je suis ridicule, surtout lorsqu'il s'agit d'abus physiques. Je peux encaisser une critique, je ne devrais pas mais je peux, mais se faire frapper et cracher dessus, ce n'est jamais acceptable. Non ? J'ai l'impression de devenir fou.