Un post : Les relations secondaires sont-elles vraiment bénéfiques pour les partenaires secondaires ? Une chose à laquelle j'ai pensé, depuis que j'ai lu le livre "Stepping off the Relationship Escalator" d'Amy Graham, est que beaucoup de personnes secondaires n'aiment pas leur statut secondaire. Graham a mené des sondages auprès de personnes polyamoureuses et a trouvé quelques éléments qui m'ont interpellé : * Les personnes en relations principales étaient beaucoup plus susceptibles de dire que la hiérarchie était bénéfique par rapport aux personnes en relations secondaires. * Bien que de nombreux partenaires secondaires soient heureux dans leurs relations, il est "tristement courant" que les partenaires secondaires expriment de la tristesse et de la frustration concernant la façon dont ils sont traités par les personnes dans la relation principale. * Les partenaires principaux se sentent souvent en droit d'imposer des règles unilatérales à leurs relations secondaires, mais les secondaires ne sont généralement pas autorisés à demander des modifications à la relation principale. Je pense que l'une des principales choses à garder à l'esprit en entrant dans une relation en tant que secondaire, c'est que la hiérarchie n'est pas mise en place pour votre bénéfice. Elle est là pour le bénéfice du couple principal, et vous devriez réfléchir longuement et sérieusement à la question de savoir si entrer dans une situation structurelle où vous avez moins d'agency pour défendre vos besoins, afin que d'autres puissent en bénéficier, est une bonne idée. En général, sur ce forum, beaucoup de personnes que je vois qui aiment être secondaires ont souvent des raisons structurelles de préférer ce statut. Par exemple, "Je suis poly solo engagé, et j'aime sortir avec des personnes ayant des partenaires principaux, car elles ne veulent pas forcément faire évoluer la relation" pourrait être une bonne raison. Une autre option qui semble parfois fonctionner est lorsque les deux partenaires d'une relation secondaire ont également une relation principale. (Je dirai que je trouve un peu hypocrite que tant de personnes mariées ou très engagées aient en fait du mal à sortir avec d'autres personnes mariées ou très engagées... mais cela semble parfois fonctionner, et je pourrais voir ces relations comme étant très stables.) Inversement, une recette qui semble propice au désastre, c'est lorsqu'une personne célibataire qui aimerait avoir une relation principale accepte d'être le secondaire de quelqu'un. Si vous voulez mon avis à ce sujet, si vous savez que vous voulez un partenaire principal, n'acceptez pas d'être le partenaire secondaire de quelqu'un tant que vous n'avez pas trouvé votre partenaire principal. Devoir encaisser ce statut constant de "citoyen secondaire" tout en voyant quelqu'un pour qui vous tenez beaucoup donner tout ce que vous voulez à quelqu'un d'autre est brutal. Je pense vraiment que cela ne se terminera bien pour la plupart des gens qui essaient. Quoi qu'il en soit, une partie de la raison pour laquelle j'ai réfléchi à cela n'est pas parce que j'ai commencé par vouloir une relation principale moi-même, mais parce que je cherchais quelque chose d'inconventionnel après que de nombreuses relations monogames aient échoué à me satisfaire. J'étais en polyamorie par intermittence depuis que j'avais commencé à sortir, mais il y a quelques années, j'ai décidé que je n'étais plus ouverte à la monogamie. Que du poly pour moi à partir de là ! Et, le type de personne qui voulait sortir avec moi après ce changement, était un homme qui était déjà marié ou engagé dans une relation très sérieuse avec une autre femme. Dans une moindre mesure, un bon nombre de femmes bisexuelles qui étaient impliquées avec des partenaires masculins principaux m'ont également sollicitée, mais la vaste majorité étaient en fait des hommes mariés. Le nombre élevé d'hommes mariés cherchant des secondes a soulevé quelques drapeaux rouges pour moi, mais je me suis dit, laissons-lui une chance ! (Et, je devrais noter ici, lorsque je dis "secondaire", la plupart des gens n'utilisent pas actuellement le langage de primaire/secondaire. Cependant, si vous sortez avec quelqu'un qui est marié ou très engagé, vous allez être secondaire. C'est juste la réalité de la situation, aussi désagréable que cela puisse être. Donc, pour moi, toute personne qui est très engagée et qui cherche une autre relation cherche une relation secondaire.) Quoi qu'il en soit, à un moment donné, j'ai rencontré un gars avec qui j'ai commencé à sortir. Lui et sa femme semblaient sympas, ils avaient vécu dans une commune par le passé et semblaient ouverts à faire des choses peut-être un peu inconventionnelles. Ils se considéraient comme des anarchistes relationnels, avaient "uniquement marié pour des raisons fiscales" et sa femme était également bisexuelle et impliquée dans une autre relation avec une femme, et tout cela semblait bien fonctionner. Pendant que nous sortions ensemble, ils ont révélé à sa famille qu'ils étaient poly, et il a dit à tout le monde qui j'étais. Pour moi, à ce moment-là, il semblait faire tout ce qu'il fallait. La seule chose était... alors que nous continuions à nous fréquenter, je ne pouvais m'empêcher de ressentir de la tristesse. C'était vraiment difficile de dire pourquoi, ou ce qui causait cela, et chaque fois que j'exprimais une préoccupation, il s'asseyait avec moi, écoutait avec compassion, prenait mes mots au sérieux et essayait de trouver des solutions. Mais je ne pouvais pas écarter ce fond constant de tristesse. Finalement, j'ai demandé – qui pourrais-je être pour lui ? Je n'avais pas besoin des choses traditionnelles liées à la montée des relations, mais qui serais-je à long terme ? Qui pourrais-je être, sachant qu'il avait une femme et qu'il voulait avoir des enfants avec elle ? Qui serais-je pour elle ? Ses enfants ? Et, à ce moment-là, il m'a dit que lui et sa femme allaient avoir des enfants, et que cette relation n'était pas ouverte aux personnes extérieures. Je l'ai quitté sur le champ lorsqu'il m'a annoncé cela. J'ai fini par douter de moi-même un peu, parce que, je me sentais un peu comme un imbécile de vouloir "interférer" dans la relation entre lui et sa femme, mais je n'ai jamais regretté cette décision. En y réfléchissant, cependant, je pense que j'avais raison. Et, ce n'est pas que j'avais le droit d'interférer dans la relation entre lui et sa femme, mais plutôt que sa déclaration indiquait qu'il ne pensait pas que j'avais le droit de m'exprimer sur mon avenir avec lui. Il se sentait en droit d'avoir un avenir avec sa femme, mais l'idée que je puisse me sentir digne de construire une vie avec quelqu'un que je sortais ? L'idée que, s'il avait des enfants, je pourrais vouloir établir une relation avec eux ? Et, plus que cela, que je pourrais vouloir avoir le pouvoir de défendre le type de futur que je voulais construire avec mes partenaires et que la famille "à lui" je pourrais un jour considérer comme "ma" famille ? Cela lui semblait étranger. C'est comme si lui et sa femme avaient la relation "normale", et pouvaient donc faire toutes les choses "normales" ensemble, et ensuite ils me diraient quel type de relation j'étais autorisée à avoir. Et, je ne pense pas qu'ils faisaient cela consciemment, je pense que pour eux, cela semblait juste être l'ordre naturel des choses. Ils sortaient ensemble depuis l'université, et ce genre d'interdépendance était la vie d'adulte qu'ils avaient toujours connue – ils décident des choses ensemble, c'est juste comme ça que ça fonctionne. Je serais toujours une outsider, mais ils avaient la liberté de m'inviter benevolente à leur vie. Je ne serais pas en droit de co-créer ma propre vie avec eux. Quoi qu'il en soit. Ma principale conclusion à ce sujet, et à la façon dont j'ai réfléchi sur le nombre très élevé de personnes très engagées qui apparaissaient encore sur mon application de rencontres, était que beaucoup de gens veulent les avantages d'un partenariat conventionnel, mais dans une certaine mesure, ils se sentent étouffés par la conformité. Ce qu'ils veulent, à travers vous si vous êtes prêt à être leur secondaire, c'est l'accès à l'authenticité et au lien sincère, mais ils ne sont souvent pas prêts à abandonner les privilèges de la normalité pour accéder à cette authenticité. Ce que cela signifie, c'est que vous – en tant que secondaire – allez absorber tous les inconvénients de leurs choix inconventionnels afin que eux puissent avoir la liberté de connexion dans leur relation avec vous, tout en continuant à paraître "normaux" dans leur relation "principale". Exemples de cela : * Des hommes hétérosexuels qui ont encore une "femme" à présenter lors d'événements de travail conventionnels mais qui cherchent tout de même à varier sexuellement avec plusieurs partenaires souvent gardés en "secret" dans la "société normale". * Des femmes bisexuelles qui obtiennent les privilèges (financiers et liés au statut) d'une relation apparaissant comme hétéro tout en gardant une partenaire féminine "sur le côté" sans offrir à cette partenaire féminine aucun des soutiens logistiques généralement offerts dans des relations principales ou monogames. * Des couples qui se marient pour accéder aux avantages légaux du mariage, tout en forçant leur(s) autre(s) partenaire(s) à un statut légal secondaire en permanence. * Des couples qui ont des enfants ensemble, qui priorisent des choses comme les vacances avec leurs enfants et les familles liées aux "grands-parents", tout en laissant leurs partenaires secondaires seuls pendant les vacances. Pour moi, à l'avenir, plutôt qu'un point particulier qui serait un point de veto pour moi, je cherche à savoir – les gens sont-ils prêts à encaisser les conséquences négatives de leurs propres choix de vie inconventionnels ? Cela pourrait se manifester par des couples apparaissant comme hétéros qui offrent un soutien financier aux relations queer dans lesquelles ils se trouvent, ou qui emmènent leurs secondaires en vacances familiales, ou autres. Cela dit, je préfère généralement les personnes vivant des vies plus profondémment inconventionnelles – par exemple, des personnes mariées vivant séparément, des personnes ayant des partenaires de cohabitation platoniques, des parents célibataires qui ne souhaitent pas de co-parent, etc. C'est juste mon expérience que les personnes prêtes à être structurellement inconventionnelles sont plus disposées à me laisser négocier pour mon propre avenir dans mes relations, plutôt que de considérer qu'elles ont le droit de dicter ce qui m'est "autorisé". Certaines personnes ont déjà exprimé cela, mais pour beaucoup de gens – en particulier ceux qui étaient auparavant monogames – il existe une sorte de croyance implicite que le couple monogame original est le "vrai" couple et que ce couple a le droit de dicter des éléments des relations "inférieures". Ensuite, tous ces hommes mariés se demandent pourquoi ils ne peuvent trouver personne avec qui sortir. Nous parlons de cela comme d'un privilège de couple, mais il est également important de noter que la plupart des communautés polyamoureuses ont un biais en faveur de la validation de ce privilège de couple. Cela est dû au fait que la plupart des gens dans la communauté poly ont commencé leur relation principale en tant que relation monogame. Donc, il y a un biais massif en faveur de la satisfaction des besoins des personnes ayant des partenariats principaux, en particulier des partenariats principaux qui ont débuté comme des mariages monogames. Un exemple similaire pour moi, c'est lorsque j'étais dans une relation monogame se présentant comme lesbienne, je vais aux rencontres bisexuelles, je me rends compte que la plupart des sujets abordés lors de ces rencontres étaient axés sur des choses comme "l'invisibilité bisexuelle" et des problèmes qui touchaient principalement les personnes en relations se présentant comme hétéro. C'est parce que nous vivons dans une culture où l'hétérosexualité est la norme, donc même dans les communautés bisexuelles, les personnes se présentant comme hétéros prendront plus de place et leurs besoins seront plus souvent abordés que ceux des personnes se présentant comme queer. De même, les personnes ayant des partenaires principaux et celles qui étaient auparavant monogames sont plus normatives dans notre société que celles qui sont célibataires ou qui ont eu des relations polyamoureuses depuis le début. En raison de cela, les besoins des personnes qui sont partenaires principaux sont souvent prioritaires par rapport aux besoins des personnes qui sont partenaires secondaires, même dans la discussion globale. Contrairement à mes expériences lors de rencontres bisexuelles, cependant, il y a un élément supplémentaire désagréable à cela – qui est que les personnes ayant des relations principales doivent convaincre les gens d'accepter d'être des secondaires pour que leur structure relationnelle idéale fonctionne. En raison de cela, je pense qu'il y a souvent trop de conseils donnés aux secondaires dans la communauté en général pour "encaisser" une situation de relation secondaire qui ne fonctionne pas pour eux. C'est parce que le conseil est donné par des personnes qui empathisent avec le partenaire principal, PAS avec les personnes dans la relation secondaire qui doivent accepter toutes les difficultés pour que le couple principal puisse être heureux. Quoi qu'il en soit. Mon conseil aux potentiels secondaires est : 1. Considérez si une relation secondaire est réellement bénéfique pour vous. Pour la plupart des gens, sauf si vous avez un principal à vous ou avez une raison structurelle de ne pas en vouloir, je pense que la réponse par défaut devrait être non. 2. Si vous êtes prêt à être le partenaire secondaire de quelqu'un, réalisez que vous êtes une denrée convoitée. Il y a beaucoup plus de gens qui veulent des secondaires qu'il n'y a de personnes qui souhaitent être des secondaires. Pour ne pas être trop transactionnel, mais de manière réaliste, la personne dans le partenariat principal devrait probablement vous offrir une sorte de valeur supplémentaire pour compenser cela. Par exemple, si vous partez en vacances avec votre partenaire, il pourrait être juste que la personne ayant une relation principale couvre plus de la moitié des dépenses, pour compenser les autres types d'avantages que vous ne recevez pas. Cela est moins vrai si vous avez votre propre principal, mais souvent un partage "équitable" avec un partenaire secondaire n'est pas vraiment juste parce qu'il manque d'accès aux soutiens structurels qu'une relation principale obtient par défaut. 3. En général, tant par les partenaires potentiels que par la communauté au sens large, vous serez encouragé à ignorer vos propres besoins ou sentiments internes pour que d'autres obtiennent ce qu'ils veulent de vous. Pour être clair, ce que la plupart des gens voudront de vous, c'est un accès à la variété relationnelle sans renoncer à leurs privilèges de couple ou à leur présentation "normative". Vous devrez devenir très bon pour comprendre vos propres besoins et définir vos propres frontières ici. 4. Il est acceptable de ne jamais être prêt à être un secondaire. Je pense que nous ne disons pas cela assez souvent – mais il existe d'autres options. Il y a des gens qui vivent des vies profondément inconventionnelles, du poly solo qui ne sortent qu'avec d'autres poly solos, des personnes dont les partenaires de cohabitation sont platonique, etc., et vous pouvez trouver ces gens si vous le souhaitez. Ce sera plus de travail, car ils sont plus rares – mais vous n'avez pas à vous laisser entraîner à ne sortir qu'avec des personnes ayant des vies structurellement conventionnelles si vous ne le souhaitez pas. Quoi qu'il en soit ! Si vous êtes arrivé à la fin, merci ! Cela a été quelque chose qui mijotait dans le fond de mon esprit depuis plus d'un an maintenant, et je voulais simplement le partager !