Tout de suite, je veux clarifier quelque chose : je ne suis pas homophobe. Ma sœur est gay, beaucoup de mes amis sont gays. En fait, même si je suis hétéro, avoir des parents gays m'a rendu plus à l'aise avec les gens de la scène LGBTQ+. Je ne me suis jamais vraiment rendu compte que ma famille était différente de la plupart des autres avant la troisième année, lorsque le harcèlement a commencé. Les rumeurs ont circulé dans la classe que j'avais deux mamans, et avant que je ne m'en rende compte, j'étais taquiné à ce sujet sur le terrain de jeu. À cette époque, ma relation avec mes parents était encore heureuse et aimante, donc je passais outre les remarques. Cependant, lorsque la puberté est arrivée, je suis devenu de plus en plus conscient du vide dans ma vie où je voulais un père. Il est vrai que ma relation avec mes parents se détériorait déjà à ce stade pour une variété d'autres facteurs. Malgré tout, je désirais un modèle masculin, quelqu'un à qui parler de « choses de garçons ». Mes parents n'avaient pas d'amis masculins et il semblait qu'ils parlaient toujours des hommes de manière désobligeante. J'entendais que les hommes étaient intrinsèquement plus violents, égoïstes et malsains – et j'ai commencé à les croire. En grandissant dans cet environnement, j'en suis ressorti avec des tendances plus féminines et un déficit d'attitudes masculines traditionnelles. Cela n'a pas aidé que j'étais scolarisé à domicile pendant la majeure partie de mon collège, ce qui m'a laissé sans repères sur le comportement ou l'apparence des garçons de mon âge. Je n'avais pas non plus de contact avec des parents masculins – mes parents ont coupé les ponts avec leurs familles. J'ai repris l'école publique pour le lycée, mais je me suis senti intimidé par la plupart de mes camarades hétérosexuels. J'ai fini par apprendre à parler comme eux et à m'habiller comme eux, mais je n'ai jamais appris à être vraiment à l'aise autour d'eux. Pour être juste, mes parents étaient des extrémistes, et je l'admets. Ils ont refusé de permettre à ma sœur cadette d'assister à des nuits pyjama lorsque ses amis avaient simplement des pères présents, sous prétexte qu'ils pourraient l'agresser ou même la violer. À ce jour, je ne comprends toujours pas d'où provient leur sentiment anti-hommes, mais ils ne semblaient jamais reconnaître l'effet que cela pouvait avoir sur moi, un garçon. Vers l'âge de 12 ans, j'ai commencé à comprendre un peu plus les implications de ma conception. Ma mère m'a conçu par insémination artificielle avec un donneur de sperme anonyme. Être sans père nommé m'a plongé dans une sorte de crise existentielle perpétuelle. J'ai l'impression de ne pas avoir été conçu par amour – j'ai été conçu parce que mes parents pouvaient se permettre d'acheter l'ingrédient nécessaire, le sperme d'un type random. Je ne saurai jamais la moitié de ma biologie, la moitié de mes origines et pourquoi j'existe. Je me sens dépouillé d'une expérience accordée à presque tout le monde dans le monde. Le pire, c'est que je me sens complètement seul dans cet état d'être. Les orphelins et les enfants adoptés ont droit de vouloir connaître leurs parents biologiques, et ils reçoivent un soutien pour ce désir. Les enfants qui ont des pères décédés ou absents ont au moins le souvenir de leur mère sur lequel s'appuyer, des photos, des histoires. Un nom, même. Moi, je n'aurai toujours rien, et je n'ai jamais eu le soutien pour en vouloir plus. Chaque fois que je parlais de ces sentiments à mes parents, on les rejetait comme étant inutiles et ingrats. On m'a dit que j'avais simplement de la chance d'être né. Au fil des ans, j'ai essayé de me réconcilier avec ce fait. J'ai réussi à entrer en contact avec certains de mes demi-frères et sœurs du côté de mon père en ligne, répandus à travers les États-Unis. Ils n'ont pas non plus de clue sur qui est notre père biologique, mais ils ont tous grandi avec des pères chez eux. Je ne pense pas que je pourrais un jour être en paix en sachant que mon père biologique pourrait être quelque part dehors, et que ma mère ne sait même pas à quoi ressemble son visage. Je me sens complètement seul dans cette tristesse. J'ai passé mon adolescence à envier mes amis ayant des pères, souhaitant être né dans leur famille à la place. Aussi prétentieux que je sais que cela puisse sembler, je n'ai jamais ressenti de validation en tant qu'homme hétéro. Mes parents voulaient une fille à la place, et ils en ont eu une quelques années après moi. Je me suis senti coupable et mal d'être un garçon parce qu'il n'y avait personne dans ma famille qui soit comme moi, et on m'a dit maintes et maintes fois que les hommes étaient le diable. Une fois que j'en ai pris conscience, la fête des pères était l'un des pires jours de l'année. Je ne dis pas que les gens gays ne devraient pas être parents. Je dis simplement qu'ils devraient être conscients de l'impact que cela aura inévitablement sur leurs enfants, et qu'ils devraient essayer de leur fournir des modèles pour leur genre. Cependant, je suis contre les banques de sperme anonymes. Tous ces donneurs anonymes laissent leurs descendants à venir avec une question qui les hantera pour le reste de leur vie. TL;DR : J'ai grandi dans un foyer isolé avec deux mamans qui ne semblaient jamais avoir quelque chose de positif à dire sur les hommes. Je n'ai jamais eu de figure paternelle en grandissant et je ne saurai probablement jamais qui est mon père biologique. Être un homme dans ma famille semblait être quelque chose de mal. Tout cela m'a rendu très amer et triste. Edit : Wow, je ne m'attendais pas à ce que cela reçoive l'attention qu'il a. Merci à tous ceux qui ont partagé leur soutien et leur validation. J'ai hésité à exprimer ces pensées dans un forum public pendant longtemps. Je n'en ai jamais parlé qu'avec mes amis les plus proches et ma sœur. Je ne vais pas mentir, vos mots m'ont fait pleurer plus d'une fois ce soir :,) Certains d'entre vous ont partagé de superbes ressources que je vais m'assurer d'explorer. Je veux réitérer mon accord avec ce que la plupart des gens dans les commentaires ont dit, à savoir que le problème ne résidait pas dans le fait que mes parents soient gays – le problème résidait dans la combinaison de leurs caractères gays, pourris et négligents. J'aurais pu formuler le titre de ce post de manière plus appropriée. Je connais personnellement plusieurs familles gays heureuses en dehors de la mienne, et je soutiens tous les couples gays qui cherchent à élever un enfant (bien que je recommande d'adopter plutôt que de recourir à l'insémination). Les problèmes sont uniquement survenus dans ma propre famille parce que, contrairement à ces scénarios sains, mes parents n'avaient aucune préoccupation pour les complications supplémentaires que leur structure familiale créait et ont activement créé un environnement hostile. En partageant ce post, je voulais sensibiliser aux problèmes qui peuvent survenir spécifiquement dans les familles gays, si les parents ne prennent pas conscience de l'impact que cela aura sur leurs enfants. C'est différent des familles monoparentales parce que les parents gays créent délibérément un environnement où leurs enfants manqueront d'un rôle de genre traditionnel, et je pense donc que cela devrait être leur responsabilité d'en fournir un. Mais c'était juste mon expérience, et je sais que c'était une anomalie. J'ai choisi de ne pas aborder ce sujet dans ma première publication, mais ma sœur et moi avons subi des abus verbaux, émotionnels et physiques supplémentaires de la part de mes parents. Je voulais simplement exprimer la solitude que ma situation familiale m'a poussée à ressentir, la façon dont cela m'a laissé sentir incomplet. Cet abus a considérablement affecté ma relation et ma perception de mes parents, mais j'ai toujours considéré ce sentiment creux d'un parent absent comme distinct de cela. J'ai quitté la maison après mon diplôme de lycée l'année dernière, et je suis maintenant en relation sans contact avec mes parents. De loin, j'essaie d'aider ma sœur à faire de même. Puisque certaines personnes sont curieuses, j'ai pu trouver mes demi-siblings grâce au Donor Sibling Registry, car leurs parents ont utilisé le même numéro de donneur. C'est tout ce que nous avons sur mon père anonyme, juste un numéro et quelques caractéristiques physiques de base. Je sais par le dossier qu'il avait aussi sa propre famille. À tous ceux qui prétendent que ce post est faux, je ne sais pas quoi vous dire si ce n'est que je sais que mes expériences sont vraies. Je comprends que mon histoire soit unique, mais j'aimerais pouvoir vous dire que je l'inventais. Edit 2 : Wow, cela a vraiment explosé. Je ne m'attendais pas à ce que cela obtienne plus de quelques commentaires. Je suis honnêtement submergé par les réactions que cela a suscitées. Je regrette d'avoir intitulé ce post comme je l'ai fait. J'étais fatigué et en colère quand je l'ai posté, et je n'ai pas pensé aux façons dont les gens pouvaient mal l'interpréter. Je voulais juste exprimer ma propre expérience de vie dans un foyer gay, car je ne pense pas que cette perspective soit souvent partagée. Je pense cependant que le fait d'avoir des parents de même sexe a joué un rôle dans mes sentiments. En grandissant dans un foyer lesbien, j'avais l'impression qu'il était tabou de vouloir un parent masculin. On m'a dit que je devrais être reconnaissant d'avoir deux parents comme je l'ai fait. Et bien que je suppose que je devrais l'être – beaucoup d'enfants n'ont jamais ce luxe – mes parents n'étaient pas aimants, et les circonstances de leur relation m'ont fait me sentir coupable de vouloir plus. Les foyers gays manquent également par défaut d'un rôle de genre traditionnel, et dans mon cas, ce défi n'a pas été pris en compte par mes parents. Je n'ai pas été soutenu, mais je sais que mon cas est rare. Je n'avais en aucun cas l'intention de condamner toutes les familles gays dans ma publication originale, mais il semblerait que cela ait été interprété de cette façon par certaines personnes. J'ai seulement voulu partager mon expérience personnelle, et je n'ai jamais pensé que cela prendrait autant d'ampleur. Si j'étais vraiment un acteur conservateur d'une sorte, je ne pense pas que je renoncerais si rapidement à mes mots, surtout si mon objectif était de promouvoir une agenda anti-gay. Tout ce que j'ai partagé est vrai. Je suis désolé pour toute douleur que ma formulation a pu causer. Beaucoup de gens m'ont accusé d'inventer mon histoire, et c'est précisément pourquoi j'avais peur de parler de mon expérience pendant si longtemps. Je n'ai jamais ressenti de compréhension de la part de mes parents, et je n'ai jamais ressenti de validation de la part de la société pour me sentir ainsi. Je suis désolé que tout le monde ne me croie pas. Pourtant, je me sens coupable que mes mots gagnent l'ampleur qu'ils ont alors que le titre peut si facilement être mal interprété. Je ne veux pas que ce post soit un argument conservateur, ou un argument pour lequel les gens gays ne devraient pas avoir d'enfants. S'il vous plaît, ne considérez pas cela comme « les gens gays ne devraient jamais être parents » – je souhaite seulement mettre en lumière les problèmes familiaux uniques aux familles gays, qui peuvent être évités avec une parentalité responsable. Si vous êtes gay et que vous lisez ceci et que vous voulez avoir des enfants un jour, je vous soutiens de tout cœur. Soyez les meilleures mamans ou papas que vous pouvez être. Le fait que vous lisiez ceci est déjà une preuve que vous ferez mieux que mes parents. Je voulais juste partager mon expérience et, espérons-le, sensibiliser. Mes parents sont des personnes extrêmement toxiques et abusives, indépendamment de leur sexualité. Il se trouve simplement que leur homosexualité a créé des défis supplémentaires pour moi auxquels ils n'étaient pas sympathiques. La plupart des parents gays sont bien mieux que ça ! Soyez comme eux, pas comme mes parents. Assurez-vous que vos enfants se sentent aimés et soutenus, peu importe quoi. À tous ceux qui me disent d'essayer de parler à mes parents de tout cela, croyez-moi, je l'ai déjà fait. Cela ne s'est jamais bien passé. Ils semblent honnêtement préférer leur vie sans moi. Je suppose que c'est ce qui est mieux pour tout le monde. J'ai essayé la thérapie après avoir déménagé, mais une fois que COVID est arrivé et que la thérapie en personne n'était plus une option, j'ai réalisé que la thérapie en ligne ne fonctionnerait pas pour moi. J'ai l'impression que je dois être en personne avec quelqu'un pour vraiment me sentir à l'aise d'ouvrir sur les spécificités de mon abuse. Ah, eh bien. Peut-être l'année prochaine. Beaucoup de gens ont suggéré que j'essaie d'utiliser le traçage ADN pour trouver mon père biologique. Un de mes demi-frères et sœurs a essayé cela plus tôt cette année avec 23andme, et bien que nous ayons pu identifier une personne qui est probablement un frère ou un cousin, il a refusé de répondre une fois qu'il a compris notre relation. Il semble que mon père biologique veuille rester en dehors de ma vie, et je vais juste devoir apprendre à faire la paix avec cela. Merci à tous ceux qui ont exprimé validation et sympathie. Vous ne savez pas combien cela compte pour moi de me sentir entendu et compris. Je sais que j'ai eu un départ plus difficile que la plupart des gens dans la vie, et que COVID m'a vraiment frappé durement avec son isolement forcé. J'attends avec impatience le jour où je pourrai vraiment commencer à vivre la vie que je veux mener. Un jour, je veux être le père que je n'ai jamais eu.