Je (30 F) viens de découvrir que j'ai le VIH il y a quelques mois. Cela a été complètement dévastateur pour moi. Mon ex et moi avions rompu le mois précédent. Nous avions une relation ouverte et j'étais complètement amoureuse d'un fwb que j'avais. Lorsque j'ai été diagnostiquée, ce fwb avait très peur, ce qui était compréhensible. Nous avions eu beaucoup de rapports sexuels non protégés pendant deux ans. Il a fait des tests et tout allait bien. Mais il a dit que nous ne devrions pas avoir de rapports sexuels pendant un moment. Mais je sais ce que cela signifie. J'essaie encore de surmonter cela. Je sais qu'il ne m'aimait pas en retour, mais tout ce que je voulais, c'était être avec lui. J'étais heureuse juste de dormir avec lui. Je me sentais béni et privilégié parce que je le considérais comme absolument parfait et il était tellement incroyable au lit. Je ne voulais vraiment pas le perdre. Il est toujours là. Il répond à mes messages. Il ne m'envoie jamais de message, cependant. Et il n'y a plus de flirts. J'ai vraiment du mal à l'oublier. Récemment, je suis partie en voyage et j'ai rencontré un gars dans un bar. Je l'ai embrassé mais je me suis empêchée de coucher avec lui. Nous envoyions des textos sur le fait que nous devrions coucher ensemble. Il a dit que j'étais sexy. Il était intéressé par moi. Il semblait que nous allions être sexuellement compatibles. J'étais fière de moi pour essayer de tourner la page sur mon fwb. Et le sexe régulier me manque vraiment. Aujourd'hui, nous parlions de la façon dont cela devait arriver. Alors, je savais qu'il était temps de lui dire. Je lui ai dit que j'étais séropositive et que j'étais indétectable et que je ne pouvais pas le transmettre. Je lui ai aussi donné une porte de sortie et lui ai dit que je comprendrais s'il n'était plus intéressé. Il a dit qu'il était désolé que je doive gérer ça et qu'il n'avait aucun problème tant qu'il ne pouvait pas l'attraper. J'étais heureuse de cela. Quand j'ai été diagnostiquée pour la première fois, je pensais vraiment que personne ne voudrait jamais me toucher à nouveau. Le sexe est très, très important pour moi. J'étais ravie que ce gars soit d'accord avec ça et je me suis dit « d'accord, s'il est d'accord, d'autres le seront aussi ». Un peu plus tard, j'ai remarqué qu'il m'avait bloquée. J'aurais vraiment souhaité qu'il soit juste direct à ce sujet. Ça a fait mal. Maintenant, je suis de retour à penser que je ne peux plus avoir de rapports sexuels. Le timing est vraiment nul. Je suis célibataire pour à peu près la première fois de ma vie. Je viens de déménager dans mon premier appartement seule. Je voulais désespérément être promiscueuse. Je ne peux pas parler à beaucoup de gens de ma situation et j'avais vraiment besoin de me soulager parce que je suis bouleversée. J'ai dû faire face à tellement de choses récemment et je ne sais pas comment je fais pour faire face. Je suis triste. Quelques modifications après avoir lu les commentaires. - Je n'ai pas contracté le VIH en étant irresponsable. Je l'ai contracté de mon ancien petit ami qui m'a dit qu'il était propre quand nous avons commencé à sortir ensemble (il pensait l'être, il ne l'était pas). Et puis mon fwb a été la première personne avec qui j'ai couché en entrant dans cette relation ouverte. Oui, j'aurais dû faire des tests, mais j'avais confiance en mon ex et il n'en avait aucune idée. Mon fwb ne m'a absolument pas blâmée. Beaucoup de gens me font honte pour mon mode de vie alors qu'en réalité, je l'aurais eu de toute façon. Ce n'était pas à cause de mes nombreuses partenaires. Oui, j'aurais dû utiliser une protection avec tout le monde, mais il y avait quelques personnes en qui j'avais suffisamment confiance pour ne pas le faire. Dire que je le méritais est vraiment odieux. - Je prévois en fait de rester célibataire aussi longtemps que possible, probablement pour toujours. Mon fwb m'a montré à quel point le sexe était incroyable et j'étais excitée à l'idée de vivre cela souvent et avec beaucoup d'autres personnes. J'ai pris les derniers mois pour apprendre comment c'est d'être seule et je suis prête à avoir de nouveau des rapports sexuels. - À la personne qui a dit que j'étais "intime" avec quelqu'un sans lui dire. Non, je ne l'étais pas. Je l'ai embrassé. Nous n'avons même pas eu de rapport. Il n'y a absolument aucune chance. Si cela devait aller plus loin, c'est là que je lui aurais dit, mais à la place, je suis juste retournée seule à mon hôtel. Dès que le sexe semblait être une possibilité future, je lui ai dit et il m'a bloquée après m'avoir dit que c'était bon. C'est cela qui me dérange. Un avenir de rejet. - Oui, je suis consciente d'avoir des problèmes. J'ai traversé beaucoup de choses dans ma vie et je travaille activement sur moi et j'ai fait beaucoup de progrès ces dernières années. - À tous ceux qui m'ont défendue dans les commentaires, vous êtes tous appréciés et j'ai besoin de personnes comme vous dans ma vie. - Aux nombreux commentaires du style "joue et découvre". Il n'y a pas besoin de ça. C'est horrible.