Ma sœur (25F) a 2,5 ans de plus que moi et je n'ai aucun souvenir positif d'elle de mon enfance. Mon premier souvenir est d'elle faisant ce qu'elle continuerait à faire jusqu'à ce que je parte de la maison à 18 ans. Je suis assise par terre, peut-être 4 ou 5 ans, en train de jouer avec des jouets, mon père hors de vue mais à portée d'oreille dans la cuisine. Elle entre et commence à parler à voix basse pour que mon père n'entende pas (une voix que je ne peux toujours pas sortir de ma tête), en disant une série d'insultes sur le fait que je suis si peu aimée, que mes parents ne me veulent pas, qu'ils seraient mieux sans moi, etc. Je m'énerve et crie, peut-être que je lui lance un jouet ou que je la frappe, et mon père entre pour voir ce qui se passe, ayant entendu mon cri. Elle dit qu'elle passait juste par là et que je l'ai attaquée sans provocation. Mon père la croit et me reprimande tandis qu'elle reste derrière lui avec un petit sourire inquiétant qui est encore gravé dans ma mémoire comme "tu vois ? Je t'avais bien dit". D'accord, elle avait 6 ou 7 ans et était jalouse de sa petite sœur. Sauf que non seulement cela n’a jamais cessé, mais cela s’est beaucoup, beaucoup empiré. Je croyais tout ce qu'elle me disait—quand on entend quelque chose encore et encore étant enfant, dans des situations conçues pour amener un parent à le renforcer faussement, on y croit. Et elle me le faisait CONSTANTÉMENT. Nous n'étions jamais amies, nous n'avons jamais eu d'interaction positive. Donc, à 11 ans, je me détestais—je me croyais non aimable, indésirable, et un cancer dans ma famille. J'ai développé une grave anxiété sociale, de l'anorexie, et une dépression si intense qu'elle s'est manifestée par des caractéristiques psychotiques légères à un moment donné. Je suis restée à 1,63 mètre, 9 kg sous le poids normal à travers le lycée alors qu'elle atteignait 1,85 mètre. Elle aimait avoir la capacité de contrôler mes émotions et s'assurait que j'étais constamment malheureuse. Son petit truc de me trouver et de m'insulter discrètement pour que je m'énerve et que je sois punie n’a jamais cessé. J’étais en train de devenir folle, je me détestais (car je croyais tout ce qu'elle disait à mon sujet) et j’étais sévèrement instable émotionnellement, donc je réagissais généralement. Lorsqu'elle ne recevait pas la réaction qu'elle voulait, cependant (si je l'ignorais en gros), elle devenait ce que je ne peux décrire que comme enragée. Elle me frappait, me donnait des coups de poing, me griffait, me strangulait jusqu'à ce que ma vision devienne floue, me traînait par les cheveux à travers la pièce, etc. Et elle était beaucoup plus grande que moi, je ne pouvais vraiment pas riposter. Quand nous étions au lycée en même temps, elle nous conduisait à l'école et j'essaierais toujours de rester silencieuse mais j'arrivais toujours en pleurant à cause des choses qu'elle me disait dans la voiture et des choses qu'elle faisait pour me rendre physiquement mal à l'aise (ouvrir les fenêtres en plein hiver sur la côte Est par exemple, puisque j’avais facilement froid à cause de mon sous-poids). Mes parents ne croyaient pas au début aux abus physiques ou au fait qu’elle était constamment instigatrice—they thought we were just fighting because we didn’t get along. Puis ma mère a réalisé au moins une partie de la gravité de la situation et du rôle de ma sœur dans mon enfer personnel qu'elle a commencé à organiser pour que nous (ma mère et moi) déménagions chez ma grand-mère, mais cela ne s'est jamais produit. Je pense que ma mère a été dépassée et s'est un peu refermée comme elle le fait encore. Mon père ne croyait pas que c'était ma sœur du tout jusqu'à il y a quelques années. Donc rien ne s'est passé, il n'y a eu aucun effort pour nous séparer et elle continuait à me conduire à l'école malgré mes supplications pour qu'un d'eux le fasse à la place. Je devenais de plus en plus instable. Je détestais être à la maison puisqu'elle y était, alors je partais en promenades qui duraient 4 à 6 heures. Plusieurs fois, j'ai marché si longtemps que mes jambes se sont écroulées et je devais m'asseoir sur un trottoir pendant plus d'une heure jusqu'à ce que je puisse marcher à nouveau. Je traversais des quartiers difficiles intentionnellement espérant être abattue ou kidnappée ou quelque chose du genre, j'étais tellement déprimée et malheureuse à la maison. Mon père a eu un cancer et elle m'a accusée de l'aggraver, me disant que j'allais le tuer puisque je ne pouvais pas rester à la maison et je restais souvent dehors après l'heure du couvre-feu pour m'éloigner d'elle. Cela stressait mes parents car ils pensaient que je me droguais mais je marchais littéralement pendant des heures. Le stress est néfaste pour le cancer, d'où mon rôle dans sa maladie. Il a complètement guéri, Dieu merci. Mon petit frère est né quand j'avais 6 ans et elle l'a comblé d'amour à partir de ce moment-là—courant souvent pour le câliner puis m'insultant pendant ce temps juste pour que je ressente la différence. Je ne savais pas à quel point il était conscient de cela et de son intention jusqu'à récemment. Je ne savais pas que ce qu'elle faisait était un abus systématique et intentionnel et pas normal jusqu'à ce que j'aie 21 ans et que je sois en thérapie. J'ai finalement coupé les ponts avec elle. J'ai confronté mes parents et les ai forcés à écouter histoire après histoire de ses coups et étranglements maintenant que je savais que ce n'était pas acceptable. Mon père s'est effondré en larmes et s'est excusé encore et encore de ne pas m'avoir cru à l’époque, et maintenant, 4 ans plus tard, je l'ai surtout pardonné et j’essaie de ne pas lui en vouloir. Ce sont des parents incroyablement aimants et j'ai beaucoup lu sur le fait que la plupart des parents ne reconnaissent pas les abus entre frères et sœurs pour ce qu'ils sont. Il m'est plus difficile de pardonner ma mère car elle a reconnu cela puis n'a rien fait pour me protéger mais je ne pense pas qu'elle ait su l'ampleur et je sais que c'est sa propre réaction d'anxiété de simplement cesser d'essayer quand les choses deviennent trop difficiles. Je ne sais toujours pas pourquoi elle a fait ça. Au début, je comprends la jalousie, mais plus tard, elle était une élève belle, incroyablement intelligente, réussie et appréciée et moi j'étais un squelette tombant dans une spirale incontrôlable. Mais malgré tout, elle me détestait. Cela m'a conduite à des endroits très, très sombres, y compris une relation horrible avec un homme de 33 ans à 16 ans dont j’ai encore des flashbacks aujourd’hui. Elle est vraiment narcissique et je sais que c'est un mot surutilisé, mais après avoir quitté le lycée, elle a un peu laissé ses vraies couleurs se montrer aux autres aussi. En tant qu'enfant, je suis la seule à avoir subi son abus tandis qu'elle était l'enfant dorée brillante, ce qui est en partie la raison pour laquelle personne en dehors de la famille ne m'a cru non plus, donc c'était plutôt gratifiant pour moi quand elle a commencé à traiter tous ceux qui l'entouraient comme des déchets de seconde catégorie et même si elle ne les a pas abusés comme moi, cela a conduit tous ses amis à la couper en masse et à voir que je n'avais pas menti tout ce temps. Personne ne lui parle maintenant. Après que j'ai arrêté de lui parler, elle a fait de même avec mes parents, puis mon petit frère qui avait été témoin d'une grande partie de son comportement envers moi a également rompu le contact et lui et moi sommes devenus proches. J'ai traversé beaucoup de choses, y compris des agressions sexuelles et cette horrible, horrible relation à 16 ans, mais je n'ai que des cauchemars à son sujet. Un récurrent où elle revient dans nos vies et je suis à nouveau forcée d'être près d'elle et de devoir faire avec. Bien que tout le monde soit au courant des abus, ils ne savent pas à quel point je suis encore confuse et blessée par la raison pour laquelle elle ferait toutes ces choses à sa propre sœur et ne s'arrêterait jamais. Je fais comme si je ne me souciais pas maintenant qu'elle est partie et oh "c'est juste une p*" mais cela me blesse si profondément de voir les relations et les liens que d'autres sœurs ont et je me sens toujours comme si (même si je sais logiquement que ce n'est pas vrai) il y a quelque chose d'intrinsèquement erroné chez moi et qui l'a été depuis l'enfance qui a empêché ce lien de jamais se former. Sinon, je ne peux pas comprendre pourquoi elle m'a toujours détestée si intensément. Édition : Je pleure en lisant ces réponses—merci à tous pour vos mots gentils, je ne pensais pas que cela attirerait autant d'attention car essayer d'expliquer pourquoi je ne parle plus à ma sœur me fait toujours sentir dramatique puisque de nombreux frères et sœurs se disputent/argumentent et c'est difficile d'expliquer la différence. Je me sens encore un peu folle d'en parler, comme si je réagissais de manière excessive. Édition 2 : merci encore à tous pour vos réponses—c'est si puissant d'entendre vos histoires. Je lis chaque commentaire et j'essaie de répondre autant que possible tout en étant responsable de tout le travail scolaire que j'ai à faire lol Dernière édition : juste une mise à jour sur ma vie maintenant pour répondre à quelques questions—je suis en thérapie EMDR, merci à tous ceux qui l'ont suggérée car vous avez tellement raison, c'est incroyablement puissant et je le recommande vivement. Je suis enfin à l'université—même si aller à l'université est attendu/la norme dans ma famille et malgré mes graves crises de santé mentale et mes passages en hôpital psychiatrique, je ne m'en suis pas si mal tirée au lycée, ma sœur plaisantait toujours sur à quel point ce serait fou et choquant si j'allais à l'université ou si j'avais du succès en général, donc je ne l'ai pas vraiment envisagé—surtout parce que mes problèmes de santé mentale ont empiré avant de s'améliorer. Mais maintenant, à 25 ans, j'obtiens un diplôme en économie d'entreprise et je suis vraiment fière de moi car je ne suis pas si stupide et je m'en sors très bien. Je suis en fait très proche de mon père maintenant et ma mère et moi avons de bons rapports. Malgré le fait qu'ils ne m'aient pas protégée étant enfant, ils ont été très soutenants (émotionnellement et financièrement) alors que j'essaie de me ressaisir ces dernières années. Je suis définitivement sur une trajectoire ascendante mais je souffre encore de beaucoup d'anxiété et de sentiments d'infériorité et j'ai de très graves problèmes d'engagement (je travaille dessus). Je suis désolée pour la longueur de tout cela. Je ne pensais honnêtement pas que beaucoup de gens le liraient, j'avais juste besoin d'écrire et de traiter des sentiments que j'avais. Je suis si touchée que tant d'entre vous l'aient fait et aient pris le temps de répondre. C'est très triste mais très validant de voir mon histoire répétée chez les autres. Puissions-nous tous guérir et réussir ❤️