un peu d'histoire : Je veux commencer par dire que j'ai passé dix ans à adhérer à la logique de l'acceptation du poids, croyant finalement que le comptage des calories, etc., était incompatible avec mes politiques féministes. Je crois toujours que la fatphobie existe ; j'ai grandi dans une famille plutôt fatphobe, et mes parents étaient constamment dénigrants à propos du poids de ma tante. Elle était obèse morbide et est morte d'un cancer du côlon dans ses early 60's. Sa mort était clairement liée à son poids, mais à l'époque, j'étais juste triste que mon père ne puisse même pas avoir des funérailles pour elle sans faire des commentaires sur sa taille sur les photos. Donc, je comprends pourquoi la logique de l'acceptation du poids s'ancre dans votre esprit - c'est frustrant que les personnes en surpoids soient déshumanisées à ce point, et oui, je pense à 100% que cela est lié à la misogynie. Quoi qu'il en soit, j'étais un enfant grand et mince, mais aussi non conforme au genre dès mon jeune âge. Je ne sais pas si je me considérerais maintenant comme trans, mais j'étais toujours non binaire en tant qu'enfant. La puberté et l'adolescence ont été extrêmement traumatisantes en tant que personne queer dans un village rural avec beaucoup d'homophobie et de transphobie à l'école. Donc, j'étais extrêmement conscient de mon corps et désespérément désireux de m'intégrer, mais je me souviens toujours d’avoir surfé sur ma minceur et ma taille pour m'isoler de la honte supplémentaire d'avoir de la graisse en surplus. Puis j'ai découvert l'alcool à l'adolescence et j'ai bu de manière constante pour faire face à ma tristesse, et cela pendant très longtemps. À l'université, cette habitude a vraiment pris son envol, sans parler du fait qu'à partir de ma fin d'adolescence jusqu'à mes 20 ans, j'étais musicien en tournée. J'étais dans des bars et des salles presque chaque week-end, souvent pendant des périodes de plusieurs semaines. Mes habitudes alimentaires et de consommation d'alcool ont pris le large, particulièrement parce que les paiements pour les concerts intégraient pendant de nombreuses années des boissons et des "buy-outs". Je me suis habitué à l'idée que j'allais juste être "musclé" ou une "grande personne forte", ce qui correspondait également à mon identité de femme relativement masculine qui est aussi guitariste. J'ai vraiment découvert l'exercice vers 27 ans, quand j'ai décidé d'essayer d'apprendre à courir pour ma santé mentale. J'adorais ça mais j'avais l'impression de ne jamais progresser correctement parce que je récupérais toujours de mes excès d'alcool ou de nourriture. J'étais végétarienne de 20 à 29 ans, donc je profitais également de l'inertie de ne pas manger de viande, en ce qui concerne mon poids qui restait relativement stable, malgré un IMC supérieur à la norme. Puis j'ai rencontré mon partenaire, une Canadienne passionnée de nourriture qui a un peu plus de 4 ans de moins que moi. Elle m'a fait découvrir le monde de la viande nord-américaine : ailes de poulet, côtes... nous nous sommes tellement amusés en apprenant à nous connaître, mais bon sang : parce que je n'avais pas vraiment mangé de viande en tant qu'adulte, j'étais en fait en mode vacances de la viande. Je m'en suis vraiment donné à cœur joie, et pendant tout ce temps, je lisais de plus en plus de choses sur l'acceptation des corpulences, j'apprenais des activistes en surpoids dans ma scène musicale et ma communauté, et je faisais plus de tournées que jamais dans ma vie. Je sentais que je m'étendais mais je devenais progressivement plus aliéné de mon propre corps. En même temps, je me rapprochais de la course à pied et j'ai même fait un semi-marathon. Alors, je me suis dit : ouais, les grandes personnes peuvent être athlétiques ! et manger ce qu'elles veulent ! ouais ! PAS ouais. Donc, de 28 à 31 ans, j'ai commencé un doctorat. La dernière année, en particulier, consistait surtout à rester assis toute la journée. Mes habitudes alimentaires et ma consommation d'alcool commençaient également à rendre l'exercice moins attrayant et moins réalisable ; je partais courir et je devais m'arrêter toutes les 10 minutes. L'alcool avait un effet cumulatif sur ma santé mentale : je souffrais d'insomnie terrible, je ne pouvais pas réguler ma température, j'étais consumé par des pensées négatives sur moi-même, j'avais une confiance érodée envers les autres et j'étais convaincu que c'était juste ce que la vie devenait quand on vivait dans un monde capitaliste. Évidemment, j'ai pensé que la meilleure façon de faire face à ces émotions et à cette maladie mentale était juste de... continuer à boire du whisky et à manger des M&Ms. Et ce sont des trucs de ce genre que je consommais sur Instagram aussi : que je devrais simplement écouter mon intuition et manger ce que je veux car c'est ça le soin de soi. Bref, la pandémie arrive et mon partenaire - qui était devenue ma femme à ce stade - et moi, on a vraiment plongé dans la nourriture. On a littéralement passé deux mois à jouer à Breath of the Wild, à se saouler et à commander des McDonald's. Honnêtement, c'était vraiment amusant. Mais ma tête et mon corps souffraient. Et je commençais sérieusement à détester l'apparence que j'avais. Le fait est que ce n'était pas nouveau : depuis l'enfance, je me sentais désobligeant à propos de mon corps pour des raisons évidentes, et je ne me regardais pas dans le miroir, par exemple, pendant des années. Quand je le faisais, c'était juste pour confirmer que j'étais toujours nul. Mais les photos de moi lors de concerts avant Covid étaient inévitables et j'étais progressivement choqué de voir à quel point j'avais l'air en surpoids. Pourtant, ces pensées et ces sentiments étaient accompagnés de voix intérieures qui me honte et me surveillaient pour critiquer mon propre corps, comme si j'étais une terrible féministe et un mauvais allié pour mes amis en surpoids. Alors je l'ai juste enterré et j'ai continué tranquillement mon chemin. En septembre, j'ai eu mon premier emploi académique à temps plein et quelque chose en moi a totalement basculé. J'ai réalisé que je ne pouvais littéralement pas continuer à boire de la manière dont je le faisais si je voulais bien réussir en tant que conférencière. Ma femme et moi subissions une expulsion par un méchant propriétaire homophobe qui vivait dans la maison au-dessus de nous et le stress de cela nous poussait de plus en plus vers de la mauvaise nourriture et l'alcool. J'ai réalisé que je voulais plus de résilience mentale et physique et vivre ma meilleure vie, ne serait-ce que pour tenir tête aux gens comme elle. Alors j'ai acheté une balance pour la première fois de ma vie. Je n'avais pas eu de balance pendant toute ma vingtaine, croyant qu'elles étaient oppressives pour les femmes et faisaient partie de la culture de contrôle et de mesure qui contribue au stress et aux sentiments d'inadéquation. Enfin, j'ai eu cette balance et je suis monté dessus et, comme le jour, j'étais à 234 lbs. Dans mes imaginings les plus fous sur où en était mon poids, c'était un chiffre lointain. J'ai immédiatement utilisé le calculateur IMC du NHS et là c'était : IMC de 32,7 (je suis un humain grand), tu es obèse bébé. Pendant les premiers jours, j'étais dans le déni - je googlais des choses comme : « je ne ressemble pas à une personne obèse mais l’IMC dit que je le suis ». Dans ma tête, les gens obèses ressemblaient à ma tante ou à Lizzo. En même temps, je luttais aussi contre les narrations d'acceptation du poids dans ma tête : je suis obèse, n'est-ce pas quelque chose que je devrais célébrer ? Littéralement, cela n’a aucun sens pour moi maintenant mais c'est quelque chose que je pensais vraiment. Je ne mens pas. Donc, après quelques jours de déni, agrémentés de colère et de désespoir, je me suis dit : ouais, je vais devoir réparer ça. J'ai calculé que je devais perdre 56 livres pour atteindre un IMC "sain". Quand j'ai dit à ma femme que c'était le montant de poids que je devais perdre, elle a dit shiiiiiiit. Mais elle n'a jamais douté de moi. Voici comment j'ai fait : comment j'ai perdu 56 lbs en 5 mois : Étape Un : J'ai arrêté l'alcool. Pour toujours. J'ai cessé de boire le 13 septembre, et ma femme a fait de même. Je ne dis pas cela comme si c'était facile pour les gens, mais c'est sans doute la chose la plus importante et la meilleure que j'ai jamais faite pour moi-même. Je ne vais pas m'étendre sur les joies d'être abstinent dans ce post (cela appartient probablement à un autre post), mais il n'y a aucun doute dans mon esprit que couper l'alcool a été l'une des raisons clés pour lesquelles j'ai pu perdre le poids que j'ai perdu. Je me sens littéralement incomparablement plus heureux que je ne l'ai jamais été dans ma vie d'adulte. Je fume toujours de l'herbe - quelques bouffées par nuit - donc je ne me considère pas sobre, mais l'alcool a empoisonné ma croyance en moi-même et dans mon corps et je savais que si je voulais prendre ma santé au sérieux, il fallait que ça parte. Étape Deux : J'ai arrêté les produits d'origine animale, tout comme ma femme. Une semaine après avoir arrêté de boire, j'ai décidé de devenir végane. Au début, je mangeais encore du miel mais ça c'est fini maintenant aussi. Encore une fois, je déteste être évangélique à ce sujet, mais cela a rendu mon corps plus sain que jamais dans ma vie d'adulte. Couplé avec zéro alcool, j'ai commencé à avoir l'énergie de mon moi de 9 ans. Ma peau a rajeuni d'environ 5 ans. Sérieusement, ma femme et moi étions comme NOUS NOUS SOMMES BENJAMIN BUTTONNÉS QUE SE PASSE-T-IL. Au cours des deux premiers mois sans alcool et en étant végane, le poids fondait de moi. Du 5 octobre au 29 novembre, j'ai perdu 19 livres. Je faisais de l'exercice aussi, mais pas de manière folle. Rien de plus intense que ce que je faisais avant, qui était de courir environ 3 fois par semaine. Étape Trois : J'ai commencé à vraiment boire de l'eau. Je ne faisais pas cela auparavant, je ne comprenais tout simplement pas l'intérêt (tellement aliéné de mon corps et de ses besoins). Quoi qu'il en soit, j'ai commencé à boire au moins deux litres par jour et cela semblait aider tout. En plus, mon urine sentait mieux. Gagné ! Étape Quatre : Je me suis déconnecté d'Internet. J'ai supprimé Facebook et finalement Instagram. C'était une partie importante de mon parcours de perte de poids car je n'avais pas réalisé à quel point j'étais sensible à la pensée de groupe, et à quel point les réseaux sociaux disciplinaient sur ce qui constitue une vie ou une décision moralement correcte. Se déconnecter des flux de médias sociaux m'a permis de commencer à penser par moi-même et de passer plus de temps dans la nature. Ceci dit, j'ai compensé mon absence de flux en me plongeant dans YouTube. Obese to Beast (John Glaude) m'a vraiment aidé. Je suis devenu super accro à ses vidéos et j'ai commencé à comprendre qu'en fait, en tant qu'anti-capitaliste, je faisais pire pour le monde en soutenant l'overproduction de nourriture - et la crise nutritionnelle de l'obésité qui en découle - qu'en me torturant pour vouloir un corps plus petit. Étape Cinq : Après que le poids initial a été perdu, j'ai dû développer une stratégie plus sérieuse. La première chose que j'ai faite, c'était de vraiment enregistrer mes calories. J'ai utilisé My Fitness Pal pour cela et ça a bien fonctionné, même si je n'ai jamais pesé ma nourriture. Donc, beaucoup de cela était du devinage. J'ai contourné cela en surestimant légèrement les quantités afin de m'inscrire à la déception ! Quoi qu'il en soit, sans My Fitness Pal, je n'aurais jamais réalisé qu'en fait, l'huile d'olive n'est pas intrinsèquement bonne pour vous. Avant cela, j'utilisais volontiers une tasse d'huile dans une vinaigrette. Alors j'ai commencé à échanger des choses et à être un peu plus inventif : j'utilisais des bases de vinaigre pour les vinaigrettes, et j'utilisais du tahini pour les épaissir. Étape Six : J'ai commencé à faire de l'entraînement au poids du corps au lieu de courir. Cela était en partie dû au fait que j'ai couru trop une semaine et me suis blessé à un fléchisseur de la hanche. Donc, à la place, j'ai commencé à faire des HIIT et plein de planches, de ponts et des choses du genre dans le parc le matin. Cela a renforcé mon corps et je pense que cela a accéléré mon métabolisme. Finalement, j'ai mixé l'entraînement au poids du corps et la course pendant la semaine. Étape Sept : Je me suis engagé dans une pratique quotidienne matinale de nourriture, de mouvement et de méditation. Sans alcool, j'étais capable de m'endormir plus facilement et de me réveiller plus facilement. En conséquence, j'ai pu progressivement me réveiller le matin à 6h (je N'AI JAMAIS été une personne du matin à cause de l'alcool et de l'anxiété, mais j'avais toujours rêvé de l'être). J'ai mangé le même petit-déjeuner chaque matin pendant cinq mois : de l'avoine avec agave et soit une demi-pomme, soit des myrtilles. D'une certaine manière, je crédite l'avoine d'être ma drogue d'entrée dans une vie saine. L'avoine me donne de l'énergie et 45 minutes après l'avoir bue, je commençais à sortir et à faire de l'exercice, suivi de quelques minutes de méditation. Cette routine m'a permis de commencer ma journée intentionnellement et avec des mots gentils pour moi-même. Étape Huit : Je mangeais un repas de triche au moins une fois par semaine. Souvent, c'était un vrai repas de triche, par exemple un burger de poulet frit végan, un gros cookie, des frites, un soda. Je continue à le faire tous les vendredis et la seule chose qui a changé, c'est qu'à mesure que mon corps devient plus sain, j'ai en fait beaucoup moins envie de manger de la nourriture grasse. Pourtant, pour moi, il a été important d'avoir une soirée de semi-indulgence. Étape Neuf : J'ai arrêté de manger pratiquement tous les aliments transformés et les collations, surtout ceux avec du sucre ajouté. Je pensais que ce serait plus difficile que cela ne l'était, mais j'ai réussi à échanger des choses. Je mangeais des galettes de maïs et des galettes de pesto aux épinards Kallo avec du pâté végan ; je mangeais beaucoup de fruits et de graines ; je me permettais par exemple un biscuit au lieu de 25. Étape Dix : Je mangeais beaucoup de fibres. C'est facile à faire quand on est à base de plantes, mais j'ai également opté pour des glucides beaucoup plus riches en fibres. J'ai commencé à faire du riz brun, de la patate douce ou du quinoa ma base de glucides, et je le mangeais avec plein de tempeh ou de tofu, des sauces et vinaigrettes à base de tahini, et beaucoup de légumes verts comme le brocoli et les épinards. Honnêtement, c'est la nourriture que j'aime de toute façon, donc je me sentais toujours rassasié et satisfait. Ce régime m'a énormément aidé à faire de l'exercice - je ne ressentais jamais de sommeil après les repas (je pensais juste que c'était ce qui arrivait à tout le monde après avoir mangé), et au lieu de cela, je me sentais énergisé. Comme si... la nourriture pouvait être du carburant ? Étape Onze : J'ai intégré le mouvement dans ma journée de travail. C'était difficile car mon travail est complètement fou en ce moment, avec des charges d'enseignement effectivement doublées, voire triplées, par la livraison en ligne. J'ai eu une montre de fitness qui me disait de me lever chaque heure et me montrait à quel point j'étais sédentaire. Encore une fois, je n'avais pas réalisé cela - je pensais vraiment que courir 3 fois par semaine compenserait d'une manière ou d'une autre le fait que je suis assis ou allongé 90% du temps. Donc, j'ai commencé par me lever et ensuite j'ai fait un peu de marche à l'heure du déjeuner, juste quelques minutes. Je trouvais ça plutôt ennuyeux, alors j'ai acheté un LONGBOARD. C'était un skate bon marché que j'ai trouvé sur eBay. Je déteste les sports compétitifs et je vis sur l'île de la peste donc faire quelque chose en solo qui n'était pas de l'entraînement HIIT ou de la course semblait parfait. J'ai commencé à apprendre à faire du longboard début février et maintenant je fais cela pendant ma pause déjeuner, quand je peux. J'écoute Miley Cyrus et je skate dans le parc en me sentant comme le cool trentenaire de 32 ans du monde. Étape Douze : À la fin de février, j'avais commencé à plafonner. Au début, cela m'a effrayé, mais ensuite je suis retourné à traiter cela comme une expérience scientifique intéressante. J'ai donc géré les plafonds par une combinaison a) d'augmentation de mon cardio - en particulier, en courant et en sautant davantage, tout en me déhanchant ; et b) réduire l'huile. J'avais commencé à manger des choses comme de l'huile de noix de coco, de l'huile d'avocat, de l'huile de colza - toutes présentes dans des aliments vegans comme pip & nut beurre d'amande, de la mayonnaise vegan et du houmous en pot. En réduisant - sans forcément éliminer entièrement - et en faisant un peu plus de cardio, j'ai pu continuer à perdre du poids. Souvent, c'était pas plus d'une livre par semaine mais une livre, c'est une livre, bordel ! Étape Treize : J'ai considéré la perte de poids comme un diplôme. Je suis devenu curieux, fasciné, axé sur les données ; je suis devenu un chercheur de ma propre adiposité. J'ai créé des graphiques qui sont devenus un tableau de suivi, traçant ma perte aux côtés de mes habitudes d'exercice du mois. J'ai cartographié mon cycle menstruel et lu ma perte de poids aux côtés de ces informations (je continuais à conserver ou à prendre du poids pendant mes règles, ce qui m'a initialement déconcerté jusqu'à ce que je me souvienne que, évidemment, les corps changent pendant les menstruations). J'ai consumé des CENTAINES de vidéos YouTube sur la perte de poids ; j'ai également écouté des podcasts de l'autre côté de la barrière, c'est-à-dire manger intuitif, la santé à chaque taille, l'acceptation de la graisse. Je suis arrivé à la conclusion que le monde occidental - non, le monde entier - est dans une sorte de déni nihiliste qui se terminera dans un mukbang apocalyptique pendant que les entreprises pharmaceutiques, de l'industrie alimentaire et pétrochimique remplissent leurs poches. Je suis également arrivé à la conclusion que oui, évidemment, les personnes qui sont bourrées des sucres et des graisses excédentaires qui accompagnent l'overproduction alimentaire sont souvent les plus pauvres. Je suis également arrivé à la conclusion que célébrer cela est FAUCHANT, et que nous devrions tous être très, très en colère à ce sujet. Étape Quatorze : J'ai parlé de la perte de poids avec les personnes que je sais se soucier de moi, c'est-à-dire ma mère, mon père, ma sœur, ma femme, et 1-2 amis. J'ai partagé ce que j'essaie de faire et comment je le ressens. C'était totalement en dehors de mon caractère car j'avais été tellement contre la perte de poids intentionnelle pendant si longtemps. J'ai embrassé la délicieuse part de tarte d'humilité et la responsabilité de "j'avais tort dans le passé" que cela m'a offerte, tout en offrant un nouveau chemin pour approfondir mes relations avec ceux qui me sont proches, à travers la vulnérabilité d'être ouvert sur les luttes liées au corps. Quoi qu'il en soit, je pense que c'est tout. En tout cas, les principales choses. J'espère toujours réduire de 5-10 livres de plus pour avoir plus de marge de manœuvre pour mes indulgences du week-end, mais à part ça, oui, continuez ! Vous y arriverez, petit à petit. Et comme le chante Miley : "Ce n’est pas une question de rapidité pour y arriver Ce n’est pas une question de ce qui m’attend de l'autre côté C’est l'ascension" C'EST L'ASCENSION, TOUT LE MONDE !