Salut, je suis vraiment désolé que tu aies vécu une expérience d'accouchement traumatisante, moi aussi. Un bref résumé : j'ai eu de la prééclampsie, mon placenta a échoué, mon fils avait un vrai nœud dans son cordon, et pour toutes ces raisons, j'ai dû être induite en urgence à 36 semaines. Nous avons failli mourir tous les deux. J'ai été en travail pendant deux jours complets, ma première péridurale a été mal administrée et a engourdi ma partie supérieure du corps, ce qui m'a empêché de respirer, à ma deuxième j'ai eu une réaction étrange et j'ai perdu connaissance, je l'ai fait enlever donc j'ai dû vivre le travail et l'accouchement sans médicament alors que je ne m'y étais pas préparée, mon fils avait des détresses sévères et nous avons été préparés à une césarienne d'urgence à plusieurs reprises juste pour qu'ils ne la réalisent jamais. J'ai appris plus tard qu'après la rupture de mes eaux, mon fils était en détresse depuis plus d'une heure et a failli mourir, et mon médecin n'en a jamais été informé. Après sa naissance, ma prééclampsie ne se stabilisait pas même après la perfusion de magnésium, donc j'ai passé des semaines à l'hôpital. En plus de ça, ma propre mère me harcelait et m'insultait en disant que j'étais une connasse pour demander du temps pour guérir. C'était juste... c'était horrible. Et avant l'accouchement, j'avais eu une PGP si sévère depuis 20 semaines que je ne pouvais pas marcher, et de la prééclampsie avec tout le lot de désagréments, une expérience horrifique du début à la fin. Je ne voulais JAMAIS, au grand jamais, avoir un autre enfant, la pensée me faisait tomber dans des crises de panique et me donnait de véritables flashbacks. Malheureusement, ma contraception (mini pilule) a échoué à 4 mois postpartum et je me suis retrouvée à nouveau enceinte. J'ai paniqué, pleuré, failli m'évanouir. J'étais juste tellement, tellement terrifiée. Pendant environ une semaine, j'étais déterminée à mettre fin à cette grossesse parce que je ne pouvais pas le revivre, et pas si tôt. Mais ensuite, je me suis calmée, mon mari et moi en avons discuté, je savais que je le regretterais si je le faisais, donc nous avons gardé le bébé. J'en suis à 38 semaines et 1 jour maintenant, je vais être induite cette semaine à cause de la taille du bébé. J'ai peur, je vais être honnête, j'ai terriblement peur de l'accouchement. Mais cela dit, cette grossesse a été une véritable promenade de santé par rapport à la dernière, aucun problème ou complication ne s'est produit, pas de PGP, pas de prééclampsie (pas même une seule mesure de tension artérielle étrange pendant toute cette période, en fait, ce qui était ma plus grande peur), pas de brûlures d'estomac, pas de malaises, pas de diabète gestationnel, rien. Juste... une grossesse calme et facile. J'essaie de me dire que si cette grossesse a été tellement plus facile que la dernière alors que j'avais si peur qu'elle soit pire, alors peut-être que ce travail et cet accouchement seront également beaucoup plus simples.

J'ai fait. Je n'en ai pas eu un autre cependant parce que j'ai eu un cancer et je ne pourrai peut-être pas le faire, mais je le veux vraiment ! Ma grossesse et mon accouchement ont été super traumatisants. Repos au lit à 31 semaines pour menaces de travail prématuré. J'ai accouché à 35 semaines lorsque les eaux se sont rompues. Ma fille a été en unité de soins intensifs néonatals. Finalement, le traumatisme est parti et ça ne me dérange plus, ma fille a presque 2 ans donc nous avons bien dépassé cette période de la vie, si cela a du sens ! J'ai juré que je n'en aurais jamais un autre, et nous y voilà lol. Vous n'avez pas à prendre de décisions en ce moment.

Je suis désolé que tu aies dû traverser tout ça. Mon eau s'est rompue de manière inattendue à 29 semaines et j'ai été immédiatement hospitalisée. C'était un tourbillon de perfusions intraveineuses, d'injections et d'informations que l'on nous a lancées. Y compris beaucoup de statistiques de survie et de statistiques sur le handicap. Je n'étais pas en risque de mourir, mais mon fils l'était. Je l'ai accouché exactement à 31 semaines et je n'oublierai jamais la peur brute que j'ai ressentie. Il a passé 7 semaines en soins intensifs néonatals. À l'époque, je juraip jamais avoir un autre bébé. Je ne voulais pas revivre ça et je ne voulais pas risquer de perdre un enfant. C'était il y a plus de deux ans. Mon mari et moi essayons maintenant d'avoir le bébé n°2 depuis 8 mois. Aucun succès jusqu'à présent. Notre fils avait environ 16 mois lorsque nous avons décidé que nous voulions essayer d'avoir un autre bébé. Nous avons dû attendre 18 mois à cause du risque d'un autre prématuré. Nous avons un risque de 33 % d'avoir un autre prématuré. Qu'est-ce qui a changé ? Eh bien, pour commencer, je suis allée en thérapie spécifiquement pour le traumatisme de la naissance. Cela m'a beaucoup aidée. Mais aussi, à mesure que mon fils grandissait, j'ai réalisé que le traumatisme et les souvenirs de sa naissance ne disparaîtront jamais. Ils sont devenus une partie de moi. Mais je réalise qu'en dépit du traumatisme, des souvenirs absolument magnifiques ont émergé. Et ces souvenirs sont devenus bien plus grands que le traumatisme de sa naissance. J'ai également parlé à un médecin en médecine fœto-maternelle de mes risques. Après avoir discuté avec lui pendant 3 heures, je me suis sentie beaucoup plus éduquée et consciente des risques potentiels. J'avais l'impression d'être mieux à même de prendre une décision sur le fait d'avoir un autre enfant ou non. Une autre chose qui s'est passée, c'est que je disais à mon mari que je referais tout pour notre fils. Je perdrais à nouveau la tête, je prendrais les injections de stéroïdes, le magnésium intraveineux, les antibiotiques intraveineux, les injections d'anticoagulants - tout cela - encore une fois si cela signifiait la possibilité de sauver notre fils. Mon mari m'a regardée et a demandé, "est-ce que tu ferais tout ça à nouveau pour un autre bébé ?" Et j'ai réalisé que ma réponse était oui. Je le ferais. Cela aurait été acceptable si ma réponse avait été non. Il n'y avait pas de bonne ou de mauvaise réponse. Alors, mon mari et moi avons commencé à faire des plans pour envisager des scénarios. Et nous nous sommes demandé, que pouvons-nous gérer et endurer ? Comment ferions-nous face à un bébé avec un handicap sévère ? Serions-nous en mesure de prendre soin d'un bébé avec un handicap sévère ? Comment ferions-nous face à une possible perte tardive ? Pouvons-nous supporter cela ? Que ferions-nous pour nous préparer à cette possibilité ? Et comment allons-nous organiser la garde d'enfants dans le cas où je serais à nouveau hospitalisée ? Une fois que nous avons parlé de tout ça, je me suis sentie beaucoup plus confiante à l'idée d'essayer d'avoir un autre bébé. Ai-je peur ? Absolument. Mais parfois, les risques les plus terrifiants ont les impacts positifs les plus grands dans notre vie. Et c'est ok de ne pas prendre le risque aussi. Et c'est ok de le prendre à nouveau. C'est une décision tellement personnelle qui nécessite beaucoup de dialogue interne avec soi-même et son partenaire.

Oui, je l'ai fait. Ma première grossesse était terrible. J'étais à haut risque pendant plus de la moitié de la grossesse et j'ai été déclenchée à 37 semaines pour le bien des bébés. Le déclenchement a duré 48 heures, j'ai eu une hémorragie post-partum (j'ai perdu beaucoup de sang, j'ai eu besoin de transfusions, je n'ai pas réagi à aucun des 8 médicaments administrés pour l'hémorragie, je suis devenue septicémique et j'ai ressenti qu'ils creusaient dans mon utérus pour essayer de trouver la source, ça a pris 3 heures pour me stabiliser) et j'ai failli mourir ; séjour prolongé par la suite. Je suis tombée enceinte 10 mois après l'accouchement et j'ai veillé à ce que mon nouveau gynécologue connût mon histoire. Mon deuxième accouchement/ mise au monde a été tellement plus fluide par rapport au premier. J'ai été déclenchée en raison d'un diabète gestationnel, cela a pris 8 heures du début à la fin, je n'ai pas saigné et je suis sortie de l'hôpital en moins de 24 heures ! Et maintenant je suis enceinte de mon troisième !

J'ai eu un accouchement extrêmement traumatique il y a 2,5 ans (décrochage placentaire, le bébé a nécessité une réanimation et a subi une blessure cérébrale, dont les impacts ne seraient connus que dans un an environ). C'est mon deuxième enfant, donc nous pensions déjà que nous allions nous arrêter après elle de toute façon. Pendant les deux premières années environ, je ne pouvais vraiment pas envisager l'idée d'avoir un autre bébé. Au cours des six derniers mois, j'ai commencé à y penser davantage et à ce stade, je serais ouverte à l'idée d'en avoir un autre malgré le traumatisme de l'accouchement. Cependant, les circonstances de la naissance de mon bébé ont également eu un impact sur mon mari et cela joue un rôle significatif dans son désir de ne pas avoir plus d'enfants. Si nous décidions d'en avoir un autre, je pense que je chercherais une thérapie (en particulier l'EMDR) et je trouverais un nouveau médecin.

Après 2 ans, j'étais prête et nous avons eu notre deuxième. Cependant, je ne peux toujours pas parler de la naissance de ma première sans pleurer. J'ai suivi une thérapie et j'avais l'impression d'être dans un endroit où nous avions un bon plan pour la prochaine fois et étions plus préparés à ce qui pourrait mal se passer. Chaque expérience est différente et être capable de "lâcher prise" de ce que j'avais imaginé m'a beaucoup aidée. Notre seul vrai objectif était que bébé et maman soient en bonne santé. Mais je ne sais pas si je m'en remettrai un jour... Je pense que je vais toujours un peu faire mon deuil de l'expérience que je n'ai pas pu avoir. Les choses se sont très bien passées avec ma deuxième, donc c'était bon, mais je suis toujours triste à propos de ma première. Je n'ai pas pu la tenir avant le lendemain et je ne retrouverai jamais cela. Nous sommes toutes les deux en excellente santé maintenant et elle est une petite fille incroyable, mais il sera toujours un peu triste que je n'ai pas eu ces premiers moments que j'avais imaginés. 🤷‍♀️

J'ai eu une expérience d'accouchement traumatisante et j'étais convaincue que c'était la première et la dernière fois. J'ai souffert de PTSD, de PND, de PPA - j'étais un véritable désastre. D'une manière ou d'une autre, deux ans plus tard, je m'ai convaincue de le refaire ? Souhaitez-moi bonne chance 🤞😭 Je partage juste mon expérience, je ne veux pas du tout dire "oh lol tu vas changer d'avis". Décider de ne pas avoir d'autres grossesses pour ta sécurité et ta santé mentale est un choix totalement valide.

J'ai eu comme... je ne sais pas, un léger traumatisme avec mon deuxième. Alors j'en ai eu un troisième. C'était très traumatisant. J'en ai fini.

J'ai eu une autre grossesse et c'était heureusement une expérience saine et guérissante pour moi. Actuellement enceinte de mon #3, quelques obstacles sur le chemin ravivent un peu ce traumatisme, mais je travaille avec un thérapeute pour essayer de donner la priorité à ma santé mentale en naviguant à travers tout ce qui se présente.

Oui, je suis actuellement enceinte après ma folle délivrance de jumeaux et mon séjour en soins intensifs néonatals. Je ne pense pas que je me sentirai un jour prête, surtout depuis qu’il y a eu un écart de 7 ans depuis que nous avons conçu nos jumeaux et je suis toujours aussi anxieuse. Mais je sais qu'à cette occasion, j'ai une meilleure compréhension de mon corps et du processus de césarienne, et mon équipe sera à la hauteur. Je suis absolument terrifiée, mais je sais qu'une fois que le petit haricot sera là, je ne ressentirai rien d'autre que de la joie. Je te souhaite le meilleur pour ta récupération sur tous les fronts ❤️

Mon fils a été asphyxié et a hémorragé il y a 6 mois, il est sorti de l'hôpital sans réponse et a nécessité une réanimation, des transfusions, etc. un séjour complet en unité de soins intensifs néonatals. L'idée même d'être enceinte à nouveau est inimaginable pour moi, je ne sais pas comment quelqu'un peut le faire après un tel traumatisme à la naissance, mais je suppose qu'étant seulement à 6 mois de cela, peut-être que le temps me guérira un peu... mais je ne peux tout simplement pas imaginer.

Comment : [supprimé]

Hé maman, je suis désolé que tu aies traversé cela. J'ai eu une complication de naissance très grave qui est passée inaperçue lors de ma première grossesse. Quand j'ai commencé à accoucher, les choses se sont très mal passées. J'étais tellement confuse et dans une douleur insupportable. J'ai découvert lors de mon contrôle de 6 semaines que nous avions une vasa previa et ma fille avait une chance sur deux de survivre à cet accouchement puisque c'était non diagnostiqué. J'ai pleuré pendant des mois et c'était vraiment horrible. Elle a bientôt 2 ans et je n'en suis toujours pas remise. Mais nous sommes tombés enceinte de son frère quand elle avait 8 mois. Totalement imprévu et toutes ces peurs sont revenues. Son frère a eu la même complication, donc mon anxiété était à son maximum pendant toute la grossesse. Honnêtement, la seule chose qui m'a aidée à traverser cela, c'est que je devais le faire. Son accouchement a été bien meilleur, mais il est né 5 semaines en avance. Ce n'était donc pas une partie de plaisir non plus. D'autres traumatismes se sont manifestés pendant qu'il passait 2 semaines en néonatologie. C'était vraiment difficile. Je ne te blâme vraiment pas de ne pas vouloir en avoir un autre à cause de ta première expérience. Le traumatisme de la naissance a un impact énorme, tant mentalement que physiquement. Je suis en thérapie maintenant pour tout cela, cela m'aide vraiment. Tu n'as définitivement pas besoin d'avoir un deuxième enfant, ou tu n'as pas besoin de décider tout de suite ! Donne-toi de l'espace et la permission de ressentir tes émotions à ce sujet en ce moment. Tout cela est valide.

Mon travail en lui-même n'était pas trop mauvais, mais la dernière partie était assez traumatisante. Le rythme cardiaque du bébé continuait à chuter et quand je poussais, ils ont vu du méconium. En raison de sa taille et de la rapidité avec laquelle elle devait être livrée, j'ai subi une déchirure très compliquée de 3C et ils ont dû « reconstruire » la zone pendant que je n'étais sous aucun médicament contre la douleur et que je saignais, car je ne voulais pas quitter mon bébé. Ma petite fille est née violette et flasque avec des APGAR très bas. Il y avait probablement 20 personnes dans la pièce à un moment donné. J'ai toujours l'impression que quelqu'un est assis sur ma poitrine quand je repense à ce jour et je pleure à ce sujet de temps en temps. Mais quand je regarde ma fille, je le ferais encore pour elle un million de fois. Je suis tombée enceinte à nouveau de manière inattendue 9 mois après l'accouchement et j'ai peur. Nous avons toujours voulu un deuxième enfant donc j'ai choisi de poursuivre la grossesse, mais je ressens beaucoup de peur et d'anxiété autour du travail et de l'accouchement. J'ai engagé une doula et j'ai été très prudente dans le choix de ma sage-femme et de mon équipe d'OBGYN (notre clinique propose les deux). J'ai discuté de mes désirs et de mes peurs avec mon mari, ma doula, ma sage-femme et mon OBGYN et tous ont été incroyablement compréhensifs et soutenants. Donc, même si je suis encore très anxieuse, je me sens bien soutenue.

Salut. Désolé d'apprendre que tu as eu des problèmes. Mon premier fils a été la pire expérience. Il a commencé comme des jumeaux et j'en ai perdu un pendant la grossesse. Ensuite, il est né après terme et j'ai eu 6 jours de 9 inductions ratées. Il est né par césarienne d'urgence. J'ai eu tellement de douleur pendant les 2,5 premières années après sa naissance. Je me pliais de douleur à chaque fois que je me levais. Une fois qu'il est né, il avait besoin d'aide pour respirer. Il s'est asphyxié avec du liquide amniotique. Il avait des plaies découpées sur la tête à cause des tentatives ratées pour rompre mes eaux. Il avait une hypoglycémie et de la jaunisse. Il a eu besoin d'une sonde alimentaire à cause de toutes les aspirations. J'étais pleine d'infections et j'ai perdu beaucoup de sang. Le chirurgien a dit qu'il s'inquiétait pour moi car il n'avait jamais vu autant de selles dans un utérus auparavant. J'ai fini par avoir de fortes douleurs au dos pendant un certain temps après. J'étais si malade durant la première année que j'étais persuadée que je mourais. J'avais une infection qui sortait de mon incision. J'avais un abcès juste à côté de la taille d'une balle de baseball qui fuyait aussi par mon incision. L'odeur était tellement mauvaise. J'ai eu une dépression postpartum sévère. J'ai eu une anxiété postpartum sérieuse. Je faisais des hyperventilations et je pleurais de façon hystérique plusieurs fois par jour. J'avais l'intention de m'admettre moi-même quand j'ai atteint le cap des 11 mois, mais je me suis réveillée en forme à 12 mois. J'ai commencé à essayer d'avoir mon deuxième bébé quand mon premier avait 18 mois. Je suis maman célibataire par choix de 2 bébés issus de la fertilité. Mon fils n'avait pas de famille à part ma mère (qui est âgée), ma sœur (qui ne veut rien avoir à faire avec mes enfants) et mes 2 frères (qui ne veulent aussi rien avoir à faire avec des enfants). Donc j'avais besoin d'un autre enfant pour que mon fils ne vive pas sa vie seul une fois que je serais partie. De plus, j'ai toujours voulu 3 bébés. La deuxième grossesse a été bien meilleure. Le bébé est né par une césarienne planifiée sans problèmes. Pas d'infection pour moi. Pas de douleur. Pas d'anxiété ni de dépression postpartum. Je peux aimer ce bébé, rire et être heureuse. C'est tellement étrange et je me sens coupable que mon premier fils et moi n'ayons pas eu cela. Mais j'ai compensé en l'aimant en grandissant. Le plus âgé a 7 ans, le plus petit en a 2.

J'ai eu un accouchement traumatisant avec mon premier et il n'a pas survécu. Mon accouchement de mon second a été une belle rétribution. Toujours douloureux et ce n'était pas une partie de plaisir, mais je n'étais pas anxieuse et je ne pensais pas à mon traumatisme passé pendant mon travail. J'étais simplement ravie d'accueillir un autre bébé en bonne santé dans le monde.

Une naissance traumatique m'a laissée avec une anxiété sévère liée à la santé et il m'a fallu des années de thérapie pour être un peu mieux (je ne peux toujours pas regarder un tensiomètre sans entrer en mode combat/fuite). Nous avons décidé d'essayer d'avoir un autre enfant juste après que notre fils ait eu quatre ans. Un an plus tard, jallaite notre fille. J'ai fait BEAUCOUP de thérapie pendant cette grossesse, c'était tellement difficile mentalement. J'aimerais également que mes enfants aient un écart d'âge plus rapproché, mais je n'aurais pas pu supporter une autre grossesse plus tôt que ce que j'ai fait.