Je ressens cela dans mon âme chaque jour. Je veux juste vivre ma vie ! J'étais enfin dans un endroit où je pouvais commencer à planifier des voyages. J'ai élevé mes enfants pour qu'ils deviennent de bonnes personnes. J'ai parfois travaillé 2 emplois pour joindre les deux bouts et leur donner la vie qu'ils méritaient. Ils sont ma fierté et ma joie. Mais c'était enfin mon tour de faire ce que je voulais, bon sang ! Voyager, rencontrer de nouvelles personnes, essayer de nouveaux plats, peu importe ce qui me venait à l'esprit. J'ai hâte de retrouver ma vie ! Cela ne veut pas dire que je veux que maman parte, mais mes sentiments sont valides. Dieu merci pour ma thérapeute qui m'a montré que c'étaient deux choses complètement différentes ! J'ai le droit de faire mon deuil pour le temps perdu et d'attendre de vivre à nouveau. Maman a eu 3 ans. Cela fait presque 4,5 ans, donc je dois faire quelque chose de bien. Je continuerai à prendre soin d'elle tant qu'elle aura besoin de moi aussi.

Je ressens cela à 100 %. Ma mère (Alzheimer) a finalement été retirée d’une liste d’attente pour une résidence assistée en octobre... après quatre ans à vivre avec moi. Honnêtement, j'aurais pu continuer si elle avait été complètement en bonne santé et autonome, mais finalement, cela s'est transformé en prendre soin de quelqu'un qui était ma mère. C'était comme s'occuper d'un enfant en bas âge, et je ne suis pas qualifié pour prendre soin de quelqu'un avec un Alzheimer avancé. Je suis toujours complètement épuisé, et je n'ai que 34 ans maintenant. Je ne veux même plus cuisiner et nettoyer, ni voir mes amis... ce qui est très inhabituel pour moi, mais je ne veux tout simplement rien faire. C'est comme une gueule de bois du soin.

Si difficile d'obtenir le soin nécessaire pour garder l'esprit léger quand on s'occupe des autres. Je veux juste dormir toute la journée. Fatigué de devoir me pousser à avancer, fatigué d'être fatigué. Tellement fatigué. Tout le monde demande comment ça va et jamais comment je gère ce fardeau alors que ma force vitale s'épuise. Mon meilleur ami est décédé et donc je n'ai aucun soutien. Je te vois. Désolé que tu traverses ça. Essaie de prendre de petits moments pour toi.

Ressens exactement cela… chaque jour…

Je ressens ça tellement. 🤍 Je ressens tellement d'engourdissement à abandonner ma propre liberté pour m'occuper de mon père. Ça fait 7 ans et maintenant j'ai 30 ans. Tout seul, tout en devant naviguer à travers tant de choses. C'est fou. Au cours de ces 7 années, je n'ai eu que 5 jours de véritable repos. Je ne peux pas faire la grasse matinée. Je ne peux pas voyager. Je ne peux pas sortir avec quelqu'un. Je ne peux même pas quitter la maison pendant une demi-journée sans préparation et anxiété. Je ne sors pas. Je ne peux pas vivre une journée sans penser à lui en premier. Les quelques amis qu'il me reste, je les ressens comme un fardeau. J'en suis au point où je ne sais même pas si une pause changera quelque chose - la tristesse de choisir de sacrifier se glissera dans toute joie possible et temporaire que je pourrais éprouver. La sentence d'une maladie dégénérative est indéfinie. Et chaque année, son état s'aggrave, je fais aussi mon deuil pour lui. Je ne lui en veux pas. Je ne vois tout simplement pas d'autres façons qui soient compatibles avec mes valeurs. Ma vie est encore merveilleuse à bien des égards, pour cela je suis très reconnaissant, mais je n'arrive pas à trouver l'énergie nécessaire pour faire des avancées où j'ai du répit. Je porte un masque avec les gens et je passe beaucoup de jours seul, épuisé. Mais je prie - je prie pour toi et moi - qu'un jour tout cela passera et que nous retrouverons les parties de nous-mêmes qui se sont perdues dans ce processus. Il y a encore tant de bonté à expérimenter, j'espère.

Holy crap, es-tu moi ? lol Je ne sais pas si tu es toujours actif sur ce compte depuis un moment, mais je voulais juste partager que je traverse une situation vraiment similaire avec ma sœur de 38 ans et j’ai 26 ans maintenant. Elle a d'abord été diagnostiquée avec une insuffisance rénale en 2018/2019, autour de Noël-début janvier, et ça a été un long parcours depuis. J'avais donc 20 ans quand elle est tombée malade pour la première fois. Depuis, j'ai pris le rôle de principale aidante pour sa fille de 11 ans, ma nièce, que j'ai pratiquement eu depuis sa naissance. Je ressens complètement la même chose que ce que tu as décrit. J'aimerais avoir plus à dire en termes de réconfort, mais j'espère que tu tiens le coup ! Prends soin de toi et avance un jour à la fois.