coupable peu importe ce que vous faites

C'est évidemment quelque chose de personnel, tout le monde est différent. Vous avez une image en tête de comment vous devriez être et à quoi vous devriez ressembler. Lorsque vous correspondez à cette image, tout va bien. Vous êtes confiant, vous vous sentez bien, attirant, etc. Cependant, lorsque ce n'est pas le cas, vous pensez constamment à ce que vous pouvez faire pour revenir à ce niveau. Vous réfléchissez davantage à ce que vous allez manger et à ce que vous avez mangé chaque jour. Vous prévoyez vos repas pour être sûr de ne pas prendre de petit-déjeuner si vous avez déjà déjeuné ou dîné. Si vous mangez quelque chose de particulièrement lourd ou calorique, vous veillez à ne rien manger d'autre ce jour-là et à y aller doucement les jours suivants pour compenser. Vous ne grignotez pas, ne mangez pas d'aliments sucrés, ne prenez pas de dessert, ne prenez pas de petit-déjeuner. Vous prenez un café ou une boisson énergisante le matin pour tenir jusqu'à 15h, heure à laquelle vous mangerez votre premier et seul repas de la journée. À ce moment-là, vous ressentirez une grande fierté et un sentiment d'accomplissement pour cela. Lorsque vous êtes en public ou avec des amis, vous vous comparez à eux. S'ils sont visiblement plus lourds, tant mieux. Sinon, eh bien, à quel point sont-ils plus minces que moi ? Quelles parties du corps ? Ont-ils l'air mieux, est-ce parce qu'ils sont plus grands ? Comment puis-je y arriver ? Les chiffres sont une grande source de fierté. Quelle est la taille de ma taille, de mes hanches, de mes jambes, de mes bras, mon poids. Vous vous regardez dans le miroir plus souvent, chaque jour, chaque matin, soir, nuit. Aller aux toilettes et passer devant un miroir ? Il faut se mettre de côté et s'assurer que mon ventre ne dépasse pas du tout. Et si vous parvenez enfin à vous débarrasser de l'habitude de vous peser chaque matin et soir (youpi pour moi), vous devenez plus dépendant du miroir et de la méthode de toucher votre taille/ventre puisque c'est la seule mesure qu'il vous reste.

On dirait un ami. Cela semble vous aider. Alors qu'en réalité, tout ce qu'il fait, c'est vous rendre pire. Et c'est constant, il n'y a pas de pause. Vous vous couchez en pensant à la nourriture et vous vous réveillez en pensant à la nourriture. Lorsque j'étais malade avec l'anorexie, j'étais TELLEMENT obsédée par la nourriture que j'ai essentiellement perdu ma personnalité entière. Tout ce que je faisais toute la journée, c'était planifier des repas, faire défiler les menus des restaurants, les sites Web des épiceries, cuisiner pour les autres (et ne jamais le manger). Tous les médias que je consommais parlaient de nourriture. Je n'étais intéressée par rien d'autre. Parce que je le restreignais tellement, mon cerveau était hyper-fixé dessus. J'avais même des cauchemars sur les crises de boulimie / la prise de poids. Lorsque vous commencez à restreindre, cela a un énorme impact physique sur votre corps. Vous avez une faim insensée au point de la nausée. Puis la faim diminue et vous ne ressentez plus vraiment de signaux de faim. Vous vous sentez faible tout le temps, vos cheveux tombent, votre cycle menstruel peut s'arrêter (si vous êtes une femme), des ecchymoses partout, des palpitations cardiaques, etc. Lorsque j'étais à mon poids le plus bas, je ne pouvais pas m'allonger confortablement parce que ma colonne vertébrale ressortait, et je ne pouvais pas me coucher sur le côté parce que mes os de genou me faisaient mal. Je pense que la pire partie était cependant comment cela affectait ma famille et mes amis. Je m'isolais tellement que je perdais tous mes amis. Et je mettais tellement de stress sur ma famille, qu'ils ont pratiquement cessé de me faire confiance. Je n'étais pas autorisée à dormir avec ma porte fermée parce qu'ils pensaient que je mourrais dans mon sommeil. Quand j'étais à mon pire, je refusais de boire de l'eau. Cela empoisonne tellement votre cerveau et vous convainc que vous n'êtes rien sans votre trouble. Et le contrôle est une partie tellement massive de tout ça. C'est pourquoi la guérison est si difficile - vous abandonnez essentiellement tout contrôle et êtes forcé de prendre du poids et d'arrêter tous ces comportements restrictifs et addictifs. Cela ressemble honnêtement à un rush de dopamine lorsque vous restreignez et perdez du poids, ou que vous vous en tirez avec des comportements. Vous vous sentez invincible ? En sécurité ? Euphoriques ? C'est juste triste car vous manquez tellement de choses. Je terminais toujours mes engagements, je refusais d'aller au restaurant, je devais manger à une heure précise avec un bol précis, sinon j'aurais une crise. J'étais manipulatrice, secrète, en colère, et généralement juste insupportable à fréquenter. Je me battais toujours avec ma famille et étais toujours sur la défensive. Je pense qu'il est arrivé un moment où j'avais des zones de calvitie et ma peau devenait jaune quand j'ai enfin décidé de me rétablir. Quand j'ai commencé à me rétablir correctement, tous mes signaux de faim sont revenus et j'ai expérimenté ce qu'on appelle une faim extrême. Je mangeais probablement 3000 calories par jour et j'avais encore faim - comme si mon corps compensait toute la privation. Je suis heureuse de dire que je suis maintenant complètement rétablie, deux ans plus tard. Je suis à un poids santé et je me sens bien dans ma peau. Je peux manger des aliments normaux sans culpabilité et j'ai reconstruit de bonnes relations avec ma famille. Malheureusement, je n'ai jamais pu réparer mes amitiés, mais c'est comme ça. J'espère que cela a apporté un peu de perspective - c'est différent pour chacun, bien sûr.

jamais vraiment satisfait

Il existe de nombreux types différents, mais pour moi, c'était constamment penser à la nourriture sans me laisser manger, me goinfrer excessivement de malbouffe lorsque je "cédais" parce que mon corps aspirait aux sucres, la douleur de la faim devenant presque euphorique car j'avais l'impression que mon estomac devenait plus plat. Parfois, je vomissais tout quand je me sentais trop coupable après avoir trop mangé ou sentais que je devais vomir parce que mon estomac était si vide. J'avais une sensation constante de vertige et de faiblesse à laquelle je ne pouvais tout simplement pas m'habituer, et c'est ce qui m'a forcé à manger principalement, mais on finit par s'habituer au "mode de famine" et on ressent moins la faim avec le temps en prenant des repas plus petits. J'avais l'air plus pâle que jamais et même si les chiffres montraient que j'étais gravement en sous-poids, je ne le voyais pas du tout et je devenais encore obsédée par chaque quantité de graisse dans le miroir, pensant toujours à l'ôter avec un couteau. C'était presque agréable d'avoir cela car la douleur était un excellent moyen de me distraire des autres problèmes et je ressentais une intense joie pendant les quelques jours où je me sentais mince et belle. Pendant ces jours-là, je prenais des centaines de photos de mon corps et je me contemplais dans le miroir. Je me délectais d'entendre les autres exprimer leur inquiétude à mon sujet et dire que mes bras ressemblaient à des bâtons/je suis minuscule/j'ai l'air de pouvoir casser/je vais mourir/etc. C'était comme une preuve que je réussissais même quand je ne pouvais pas le voir. J'aime penser que je suis rétablie maintenant, mais la mentalité ne vous quitte jamais vraiment, parfois la faim semble encore agréable et certains jours, je ne peux pas regarder mon corps dans le miroir trop longtemps. C'est frustrant et même d'un point de vue vanité, ce n'est pas durable pour la beauté à long terme comme je le souhaitais.

Permanemment coupable et dans mon cas, constamment affamé parce que je ne mangeais que ce qu'il faut pour un enfant en bas âge.

J'ai travaillé dans la psychiatrie pour patients hospitalisés pendant longtemps. Essayer d'aider quelqu'un ayant un trouble de l'alimentation à manger normalement, c'est comme essayer d'apprendre à un dépendant à l'héroïne à utiliser l'héroïne avec modération.

J'ai l'ARFID, qui est un peu différent des autres troubles de l'alimentation. Je n'ai pas de dysmorphie corporelle ni de désir de changer mon apparence. J'ai une aversion à avaler de la nourriture parce que mastiquer fait mal et j'ai une peur profonde de vomir. Tout a l'air immangeable et quand je vois des assiettes pleines de nourriture, je ne peux tout simplement pas imaginer comment tout le monde mange la nourriture en une seule fois. Manger est quelque chose que je ne fais plus. Les restaurants et les heures de repas ne signifient rien pour moi.

Je devenais obsédée par mon apport calorique. Si je pensais avoir trop mangé, je ressentais de l'anxiété et je pensais immédiatement à des moyens de m'éloigner de ma famille pour aller vomir avant que mon corps puisse absorber les calories. La douleur dans mon estomac, à force de me starver, ressemblait à une récompense. Comme si c'était la preuve que je faisais des progrès. En réalité, c'était juste une forme d'automutilation. Je vomissais chaque fois que je mangeais, car j'étais tellement habituée à purger après. Je dépensais mon argent de poche pour de la nourriture, puis je donnais tout à mes amis et chaque jour, je devais trouver une raison pour expliquer pourquoi je ne mangeais pas encore ce jour-là. Je mentais à tout le monde pour les éloigner de mes problèmes. Surtout, je ressentais de la honte. Dans mes actions, dans mon corps, tout. C'était accablant.

Honorable et embarrassant. Je vis avec ça par intermittence depuis dix ans maintenant, et je n'arrive toujours pas à rassembler le courage de demander de l'aide. Mes dents sont affreuses. Je dis à tout le monde que c'est en rémission, mais ce n'est pas le cas. Je pense qu'ils seraient dégoûtés s'ils savaient. C'est définitivement une parcelle d'enfer.

émotionnellement, c'est comme si ton âme avait le cancer. Il n'y a pas d'échappatoire.

Épuisant. Il y a une très courte phase de lune de miel où oui, le poids diminue et vous êtes si fier et heureux. Vous ressentez une excitation en vous affamant. L'énergie monte en flèche. Puis tout s'effondre. Ma phase de lune de miel a duré environ 1 an contre les 7 années où j'ai été épuisé, affamé, déprimé et seul. Tout ça pour être simplement mince ? Logiquement, je sais que c’est ridicule. Il y a plus dans la vie que d’être mince. Mais pour mon esprit désordonné, je n’ai rien d’autre que d’être mince. La idée reçue est que les gens atteints d’anorexie ne pensent jamais à la nourriture. Mais d'après mon expérience et celle de nombreuses personnes avec qui j'ai parlé, c'est TOUT ce à quoi nous pensons. Mon corps et mes organes sont foutus. Mon cerveau ne fonctionne jamais correctement, mon foie est endommagé. Pourtant, c'est qui je suis.

penser à la nourriture chaque seconde de chaque jour, peu importe ce que vous faites ou ce qui se passe

J'ai un trouble de l'alimentation évitante et restrictive (ARFID). J'ai également (principalement) récupéré de l'anorexie, mais les gens ici ont déjà parlé de ce que cette expérience représente, donc je vais juste parler de l'ARFID. L'ARFID se manifeste différemment pour chacun, mais voici ce que ça a été pour moi. Je ne ressens pas les signaux de faim typiques. Mon estomac ne me fait pas mal quand j'ai besoin de nourriture et je n'ai pas d'appétit ; je ne réalise que j'ai besoin de manger que lorsque je commence à me sentir étourdi et léger. Chaque fois que j'essaie de manger quelque chose que je n'aime pas ou que j'essaie de manger quand je n'ai pas faim, je me sens immédiatement nauséeux et je vomis souvent, accompagnés de douleurs abdominales et de frissons qui ne disparaissent pas pendant des heures. J'ai environ 5 aliments qui sont faciles à grignoter pour moi. L'idée de manger quelque chose que je n'ai pas essayé auparavant ou juste quelque chose que je n'aime pas me remplit d'anxiété et d'inconfort physique. Même si c'est un aliment que j'aimais dans le passé, un jour, mon cerveau décidera simplement que c'est absolument dégoûtant et que le remanger me fera sentir mal. Le concept de nourriture en général est super perturbant pour moi pour une raison quelconque. Cela ressemble moins à manger quelque chose de délicieux pour le plaisir ou l'énergie, et plus à forcer des cochonneries dégoûtantes dans ma gorge et dans mon estomac parce que je dois le faire. Ce n'était probablement pas exactement ce que vous cherchiez, mais je vois rarement l'ARFID mentionné même si c'est tout autant un trouble de l'alimentation que l'anorexie ou la boulimie !

Ne te sens bien dans ta peau que lorsque tu as faim.