Je suis vraiment désolé que tu doives faire face à ça, j'ai également été honteux tout en étant soutenu par ma femme, et cela a été un parcours déroutant pour moi. Tout ce que je peux dire, c'est que tu dois être toi-même et trouver du soutien quand et où tu le peux. J'espère que ça aidera un peu et je suis toujours là si tu veux parler.

Je suis désolé d'apprendre cela. Si cela ne vous dérange pas quelques questions : depuis combien de temps êtes-vous marié ? Comment a-t-elle découvert ? Considérez-vous que votre travestissement soit de nature sexuelle (ou principalement sexuelle) ?

Je ressens ta douleur ! Mon ex-épouse détestait mon CDing et me donnait un ultimatum. Mes ex-petites amies haïssaient mon CDing et me donnaient des ultimatums. J'ai assisté à des réunions de SA (Sexaholics Anonymous) pendant des années. J'ai consulté un thérapeute spécialisé dans les addictions sexuelles pendant environ un an. Rien n'a fait de différence pour moi, bien que cela puisse aider d'autres personnes. Tout se résume à une question. Est-il acceptable pour un homme, n'importe quel homme, de porter une robe ou de se présenter comme une femme ? Ta femme et beaucoup d'autres diraient "absolument NON". Toi, moi, et d'autres comme nous disons "OUI, quel est le problème ?" Même si tu arrêtes le CDing et que tu purges tout, tu penses toujours "OUI, c'est ok", pas "absolument NON". Peut-être que la culpabilité et la honte te poussent vers "absolument NON", mais ça ne fonctionne pas. Une fois la culpabilité et la honte disparues, ta réponse revient à "OUI, c'est ok, et c'est définitivement ok pour moi !" Deux suggestions qui pourraient aider. D'abord, la communication avec ta femme est essentielle. Demande-lui de t'aider à voir et comprendre son point de vue. Les épouses ont BEAUCOUP de peurs ; certaines peuvent être profondément cachées. Ne cherche pas à répondre à ses peurs ou à "réparer" quoi que ce soit. Elle doit être ouverte et honnête dans sa communication. Tu dois être ouvert et réceptif à sa communication. (En d'autres termes, tais-toi !) Certains de ses propos peuvent être blessants, très blessants. Je peux encore entendre certains commentaires pas si bons d'il y a des décennies. Deuxièmement, tu dois examiner honnêtement en toi-même pour comprendre pourquoi tu fais ce que tu fais. Il y a une raison à tout, à chaque action que nous faisons. Trouve la VRAIE raison pour laquelle tu fais ce que tu fais. Sois honnête avec toi-même. Si la raison est de te libérer, alors peut-être qu'il y a un composant d'addiction en toi. Ne tombe pas dans le discours de "Ça réduit mon stress" ou "Ça fait de moi une meilleure personne." Il m'a fallu des décennies et beaucoup de thérapie pour comprendre pourquoi je fais ce que je fais, pourquoi je suis qui je suis. Malheureusement pour moi, ce que j'ai découvert était inattendu et c'était laid, très laid. Et j'ai travaillé sur la façon de faire face à cette laideur. J'espère que ton parcours sera meilleur. Dis à ta femme ce que tu fais. L'objectif ou la destination n'est pas d'arrêter ce que tu fais mais de comprendre POURQUOI tu fais (ou penses) ce que tu fais. Peut-être l'inviter à te rejoindre dans ton parcours. Quoi que tu fasses, ne jamais, jamais, jamais, jamais suggérer, dire ou impliquer que ta femme devrait consulter ou a besoin d'une thérapie. En ce moment, son point de vue est que c'est toi qui es f*d et qui a besoin d'aide, pas elle. Enfin, ne fais pas de promesses. Rompre une promesse, c'est rompre la confiance. Fais attention car la confiance ou le manque de confiance peuvent rapidement devenir le plus gros problème. Je souhaiterais avoir des mots magiques pour toi, mais je n'en ai pas. Tu es dans une situation difficile. Ne perds pas espoir ! S'il te plaît, envoie-moi un message si tu as des questions ou si tu veux parler. Paix !

La ligne, autant que je l'interprète/comprends, est qu'elle devient un trouble lorsqu'elle interfère d'une manière ou d'une autre avec votre vie quotidienne. Si vous n'arrivez pas à travailler parce que l'envie de vous habiller attire toute votre attention, lorsque vous manquez des rendez-vous parce que vous habiller est plus important, etc. C'est similaire à un kink et un fétiche. Un kink, c'est quand c'est un "plus", vous n'en avez pas besoin pour vous exciter, c'est juste une couche supplémentaire de plaisir que vous appréciez particulièrement. Un fétiche, c'est quand cela devient la seule chose qui vous excite et si vous ne l'avez pas, cela ne fonctionne pas.

Être non binaire N'EST PAS un « trouble » ! C'est votre réalité et ce qui est normal pour vous ! Il y a tant de choses sur la nature humaine que, malgré l'existence de notre espèce, Homo sapiens, sur Terre depuis 200 000 ans, nous découvrons encore. Il semble que l'identité de genre soit l'un des derniers grands mystères et des frontières de ce que signifie être « humain ». Évidemment, beaucoup de gens, en particulier les hommes, mais aussi beaucoup de femmes, trouvent que la réalité selon laquelle l'identité de genre de certaines personnes ne coïncide pas entièrement, ou pas du tout, avec leur identité anatomique biologique assignée à la naissance est d'une certaine manière (remplissez le blanc) : « effrayante », « malade », « perverse », etc., et toutes sortes d'assumptions sont faites et des conclusions tirées, invariablement fausses, non pas à partir de preuves factuelles, mais de leurs propres peurs et insécurités personnelles. Votre femme est transphobe et anti-nonbinaire. C'est son problème et sa réalité. Cela ne doit pas être votre souci. Vous pourriez envisager de parler avec un bon psychothérapeute qui connaît les problèmes trans et non binaires pour vous aider à gérer les sentiments que cette situation vous cause. Un counseling conjugal, si votre femme est ouverte à l'idée, pourrait également aider. Je vous souhaite le meilleur !

Où est la limite ? Je me pose beaucoup cette question récemment. J'ai eu des pensées sur le fait de me déguiser depuis que j'ai environ 10 ans, j'en ai 40 maintenant et je ne comprends toujours pas entièrement pourquoi j'ai envie de le faire. C'est définitivement une kink ou un fétiche sexuel pour moi auquel je pense régulièrement, je ne "dois" pas le faire mais j'en "désire" l'envie. Je suis très chanceux d'avoir une femme qui est très ouverte d'esprit et qui m'y accorde occasionnellement. J'ai été honnête depuis le début de notre relation, ce que je pense être très important. Ta femme savait-elle que tu te déguisais avant que vous ne vous mariiez ? De nombreux partenaires ressentent un sentiment de trahison si cela leur est révélé profondément dans une relation, même s'ils peuvent l'accepter. Mais le conditionnement social signifie que pour la plupart, les femmes (et les hommes) éprouvent beaucoup de peurs à ce sujet et, de manière compréhensible, ne souhaitent pas voir leur homme "féminisé". Si ta femme ne peut pas accepter cette partie de toi, cela se résume vraiment à combien tu veux te déguiser, mais vous devez tous les deux avoir une conversation ouverte sur ce que vous avez besoin et ce que vous pouvez tous deux accepter. Y a-t-il un compromis ?

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En général, en psychiatrie, la ligne entre avoir un "trouble" (quel qu'il soit) et ne pas en avoir, se situe lorsqu'il commence à interférer avec vos activités quotidiennes et à causer des problèmes dans votre vie. C'est plus délicat avec le travestissement, car si vous le faites "trop", il est possible que ce ne soit pas nécessairement un "trouble" à proprement parler. Cela pourrait être une manifestation d'une dysphorie de genre et vous pourriez être trans. Je ne dis pas que c'est le cas - c'est juste une possibilité. Consulter un thérapeute pourrait en fait être une bonne chose pour vous, car il pourrait vous aider à clarifier les choses. Ne le considérez pas comme une "punition" ou un "traitement pour un trouble". Allez voir un thérapeute pour explorer. Vous pourriez apprendre les raisons plus profondes de ce que vous faites. Ensuite, vous déciderez vous-même où aller à partir de là.

C'est drôle que l'on s'attende à ce que l'on se taise lorsque des femmes commencent à porter des pantalons. Quand nous voulons porter des robes et des jupes, cela les contrarie souvent. Si nous portons des sous-vêtements féminins parce qu'ils sont plus jolis et plus doux, alors certains peuvent s'écrier contre nous. Si nous mettons un soutien-gorge parce que nous avons vraiment du tissu mammaire ou simplement parce que nous les trouvons jolis et agréables à porter, nous sommes diabolisées. Je me demande si l'ironie des femmes qui s'habillent en homme avec nos pantalons leur vient jamais à l'esprit !